«У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось»: почему так происходит обьясняет психотерапевт Мария Лукина

Любовь — это чувство, возникающим между двумя осознанными и взрослыми людьми. Не путайте с влюбленностью.

А что с любовью к себе?

У вас она есть? Точно? Уверены? Давайте разбираться вместе.

У многих людей буквально заложено то, что любовь к себе — это эгоистично, неправильно. Что нужно терпеть, не хотеть большего, жертвовать чем-то, мириться с тем, с чем не следовало бы, подстраиваться.

«Главное — любить других. Вот тогда и тебя полюбят».

Я категорически не согласна с этим и считаю, что начинать важно с себя. Во всем и везде. Всегда.

Как же мы можем кого-то полюбить (здоровой, искренней, настоящей любовью), когда не любим себя, не знаем как это, не умеем. «Нет примера». Никак.

Ко мне приходит очень много девушек, женщин, у которых не складываются отношения с мужчинами.

И очень много мужчин с тем же запросом.

Конечно же, причин может быть масса. Но я хочу рассказать пример про людей, у которых нет любви к себе.

О людях, которых не научили любить.

У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось.

Они начинались… И потом все время что-то шло не так…

Хоть она и говорила это заветное слово — Люблю.

И очень много делала, старалась, жертвовала… Делала просто все.

Люди в это слово вкладывают столько разных смыслов и определений…Любовь..

Так вот, Анастасия. Классная девушка, 25 лет. В отношениях уже 2 года. Для нее это ее личный рекорд.

Как-то на сеансе у нас случился такой разговор:

— Настя, а Вы сама любите себя, как думаете? Как чувствуете?

— В смысле? Наверное…Я люблю своего парня… Не знаю.

— А что для Вас любовь к себе?

— Не думала об этом. Это же эгоистично… Я к себе нормально отношусь.

— А что для Вас любовь к другому человеку?

— Всегда быть рядом, всегда помогать, жертвовать чем-то, соглашаться.

Чувствуете ли вы, что в этом диалоге что-то не так? Или вы согласны с Анастасией?

Мы много с ней разговаривали и анализировали ее отношения с самой собой, с парнем, с друзьями.

Спустя время мы пришли к тому, что Настя не любит себя (нет самоценности), она не знает как это, что это. Для нее это абсолютно непонятно. Новый мир.

Это было тяжело принять и понять. Она расстроилась. Но и обрадовалась одновременно, так как поняла, что что-то можно улучшить в жизни. И есть много того, чего она не знает. И этому можно научиться.

А как же мы можем отдавать кому-то «то, не знаю что»?

Любить, когда не знаем что это. Не видели. Не было примера. Не научились. Не научили…

Ее понимание о любви сформировалось еще очень давно. В детстве. Она наблюдала за взаимоотношениям родителей. Там ей четко было сказано папой: «Любовь, это когда все терпишь. Делаешь, как хочет партнёр. Соглашаешься. Идеально выглядишь. Тогда все хорошо».

Терпишь?…

Увы, до 25 лет она не делала того, что действительно хотела.

Не одевалась так, как нравилось ей. Не любит она платья, но было «надо».

Не выстраивала границ, которые ей были бы комфортны.

Хотела сделать карэ, но не делала этого так как парню это не понравится. Он говорил, что расстанется с ней, если она отстрижет волосы.

Когда она хотела погулять с подругами — он ее не пускал. Она хотела, но не шла, так как для нее любовь — всегда быть рядом. Хотела замуж, но парень не хотел. А она терпела. Ждала чуда. Ждала, когда время придет.

Для нее все это (следовать своим желаниям, как минимум, иногда делать что-то для себя) означало «Нелюбовь».

Любить для неё значило быть удобной.

Поэтому Любить себя — это важно для нас и для близких людей, которые нас окружают.

Что бы все было искренне, от сердца и с пониманием. По-настоящему.

Любите себя! И тогда сможете искренне полюбить другого. Формирование ценностей начинаются с себя.

А с Настей нам еще предстоит долгая, увлекательная и продуктивная работа, а также осознание многих вещей.

Подводя итоги, можно сказать, что у Насти очень развито пограничное ядро (по Мастерсону). «Быть удобной», «всем нравиться», «быть хорошей девочкой».

С этим можно работать. И это важно понимать. А не смиряться. Это очень даже исправимо.

Все мы достойны быть счастливыми. Любимыми. Собой.

Ваш психотерапевт Мария Лукина.