Последние несколько лет во многих странах мира очень активно развивается тренд на осознанное потребление. И касается это в первую очередь покупок. Один из способов избежать ненужных покупок – это продумать несколько вариантов луков на разные случаи жизни. Иными словами, собрать базовый гардероб.
Эта база помогает не только осознанно подходить к покупке одежды и не приобретать ненужных вещей, но и выглядеть стильно. Множество брендов сейчас делают упор на создание лаконичных однотонных коллекций, которые хорошо впишутся в любой гардероб. Один из них – молодой российских бренд «AKSY».
Ребята создают коллекции-капсулы, и благодаря этому вещи можно миксовать, собирая множество образов в одном стиле и единой цветовой палитре. Поэтому имея даже небольшое количество вещей можно стильно выглядеть и на работе, и на романтическом ужине.
«AKSY» ориентируются на молодых девушек,поэтому в их коллекция присутствуют только актуальные фасоны и цвета. Но важен не только внешний вид одежды, но и комфорт. Поэтому для производства «AKSY» используют натуральный хлопок, иногда добавляя в состав тканей полиэстер для более долговечной носки.
«Экология важна для нас», рассказывает представитель бренда – «Мы придерживаемся направления zero waste. После кроя остатки ткани применяются для деталей в других моделях. Мы всегда следуем принципам добросовестного производства и рационального использования».
И это огромный плюс, потому что индустрия моды затрачивает огромное количество ресурсов нашей планеты. Например, для производства одной рубашки требуется около 1,5 тысяч литров воды, а на одну пару джинсов и вовсе надо потратить 7,5 тысяч литров.
Твоя Тарелка и «AKSY» считают, что к выбору одежды и к ее производителю нужно подходить осознанно. Обращая внимание не только на покрой ткани и ее цвет, но и думать о том, сколько природных ресурсов было потрачено на производство твоей новой футболки или брюк.
«Вот, Сережа, 35 лет, хороший мальчик, чистоплотный, без вредных привычек, сам застилает кровать, лишних людей не водит, бывает за компьютером что-то делает, роботов каких-то коллекционирует. Хороший жених!»,– сказала мамина подруга мне.
Сережу я знаю давно, он всегда только учился. Как ни придем к ним в гости, он сидит за книжками. Помню, мама его работала целыми днями, а бабушка контролиролировала Сережу дома: поел, уроки сделал, прибрался в комнате? Его бабушку можно было понять, ведь на ее плечах – воспитание внука, уборка, готовка. Семья хотела, чтобы Сережа устроился на хорошую работу, обзавелся хорошей женой, чтобы было все хо-ро-шо в его будущем. Потому мама с бабушкой принимали все решения за него. Отличник вырос. Теперь наверстывает упущенное детство – скупает всякие безделушки, бесконечно играет в компьютерные игры. Мне-то зачем такой кидалт?
Кто же такой Сережа?
Кидалт – человек с детским мировоззрением, который не способен создавать крепкие социальные связи и брать на себя ответственность. Он боится взрослеть, поэтому его развлечениями характерны для несовершеннолетних.
Преимущество кидалтов в том, что у них креативное мышление: способность творчески подходить к любому решению. Люди, не желающие взрослеть, живут в моменте, они себя ни в чем не ограничивают – наслаждаются настоящим. По поводу недостатков: кидалты достаточно импульсивные и неусидчивые. Контролировать свой бюджет им трудно, ведь очень много денег спускается ими на развлечения и ненужные в быту вещи. Они боятся брать ответственность за себя и стараются продлевают свое юношество как можно дольше, например, живут с родителями даже после выхода на стабильный уровень дохода – ведь так проще, мама всегда вещи постирает и накормит. То есть кидалты все время откладывают взрослую жизнь на потом.
Все идет из детства
Воспитание играет важную роль в образовании кидалтизма у человека. Запреты и многочисленные ограничения не могут сформировать в нем самостоятельность, которая необходима во взрослой жизни. Без сепарации человек продолжает следовать знакомой ему детской модели поведения. Также с воспитанием связано преобладание среди кидалтов мужчин (поэтому кидалтизм еще называют «синдромом Питера Пэна»), нежели женщин. Все уникально, но в большинстве случаев уже подростковом возрасте девочек учат выполнять домашние обязанности, тогда как за большинство мальчиков все делают мамы.
Мужчин, не собирающихся взрослеть, еще называют – puer aeternus ( с лат. «вечный мальчик»). Этому архетипу характерны высокомерное поведение по отношению к другим людям из-за комплекса неполноценности, легкомысленность к своей жизни, ведь, по его мнению, время еще не пришло. Вот он и строит «воздушные замки», не предпринимая каких-либо действий для их осуществления. Ко всему прочему, его интересует экстремальный вид спорта для получения острых ощущений.
«Вечных девушек» же называют puella aeterna. Пуэллы с виду харизматичные, яркие, независимые личности. Только они не осознают свою ценность, держат людей на расстоянии, постоянно привлекают чье-то внимание к своей персоне. Девушке, относящейся к этому архетипу, важны переживания: при недостатке эмоций в окружающем мире, она может проецировать ситуацию в голове для получения достижимого. Также ей свойственны: идеализация мира, спонтанность мышления, наивность к окружающему, энтузиазм. Мотивы ее поведения кроются в взаимоотношениях внутри семьи: между ней и ее отцом.
На развитие кидалтизма еще влиет упущенное детство. Игра – вид деятельности необходимый для ребенка, посредством которой он познает мир. Сейчас заметна тенденция, что родители стараются сделать все, чтобы их дети были максимально продуктивными. Из-за дополнительных нагрузок ребенок не успевает наиграться – и во взрослой жизни он пытается наверстать упущенное.
Маркетинговый ход
С расширением кидалтизма связаны и масмедиа: они останавливают желание общества взрослеть. Маркетологи перерабатывают интерес людей к теплым воспоминаниям из прошлого в товар. Например, можно продавать вещи, которые напоминают детство. Ведь оно чаще всего ассоциируется с оптимизмом и легкостью. У каждого поколения в нежном возрасте есть свои фавориты. Например, в двухтысячные были популярны мультсериалы: «Клуб Винкс», «Черепашки-ниндзя». Поэтому персонажей их этих мультиков можно увидеть везде: в магазинах игрушек, на принтах футболок и среди коллекционных моделей.
Вещи, изначально созданные для детей и подростков, в современном мире уже не имеют конкретной аудитории. Поэтому, если говорить про одежду, то взрослый человек, проходя мимо магазинов с висящими футболками, лежащими блокнотами и прочими вещами с принтом любимых героев, вспоминает о своем беззаботном времени. И вот деньги с банковской карты списываются, а в руке оказываются пакеты с покупками.
Так, в 2021 году была коллаборация бренда одежды Adidas с анимационной компанией Pixar. В линейке присутствовали кроссовки, футболки, перчатки, худи, баскетбольные и теннисные мячи, посвященные героям из мультфильма «Корпорация монстров».
Знакомые персонажи из детства архивируют воспоминания о прошлом не только посредством принтов на вещах, но и через новые киноленты. Люди, посмотрев рекламу, скупают билеты на премьеру нового фильма, в котором есть персонажи, любимые с детства. Так, «Человек-паук: Нет пути домой» (2021 года) собрал в мире 1 101 900 000 долларов, или самый кассовый российский фильм в 2023 году – «Чебурашка», который меньше, чем за месяц получил общий сбор в 3,32 млрд рублей.
Подытожим. Для кидалтов образ взрослого – недостижимый идеал. Это не так страшно, как инфантилизм, но и безобидным это назвать нельзя. Если человек способен нести ответственности за себя, строить рабочие и романтические отношения, а вечерами ему хочется собирать конструктор – тогда все в порядке. Но зачастую бывает, что вместе с любовью к детским занятиям у человека присутствует желание отсрочить выход во взрослую жизнь и не решать проблемы, которые порой в ней возникают.
Про то, как перестать испытывать вину за позитивные эмоции на фоне мировых проблем
Сейчас многим стыдно веселиться или не хватает ресурсов на поддержание праздничного настроения. Особенно остро это ощущается в преддверии Нового года.
Обсуждаем, что делать с чувством вины, апатии, стыда и бессилия вместе с онлайн-институтом психологии Smart @smart_inc_psy.
Традиционное понимание праздника — это радость, веселье,позитивные эмоции. Время, когда можно расслабиться и не думать о плохом, переключить мысли в неспешное русло.
Многие из нас в последнее время столкнулись с голосом внутреннего критика, вызывающимнегативные убеждения. Он включается в ответ на происходящие события в стране и в мире.
Что говорит этот критик: Как можно радоваться, когда вокруг столько беды и горя? Имею ли я право на положительные эмоции?
Мы имеем дело с запретом на продолжение жизни в привычном русле.
Внутренние конфликты подобного рода нередко сопровождаются чувством вины, апатией, стыдом и бессилием. Длительное нахождение или, напротив, игнорирование эмоций подобного рода губительно для психики в целом.
Так как же найти баланс?
1. Начни с вопроса, ответ на который будет исходить непосредственно из твоих желаний и потребностей. Что конкретно хочешь ты?
2. Визуализируй свои желания. Представь максимально четко то, что ты хочешь: семейное застолье, романтический вечер с любимыми, тихий вечер с самой собой, шумную вечеринк ув незнакомой компании. Представила? Хорошо.
Теперь понаблюдай за ощущениями в теле от представленного. Если при визуализации твое лицо и тело расслабленно, то это твой вариант, не сомневайся.
3. Помни, что праздник — от слова праздновать, и тебе должно быть комфортно, прежде всего с собой. Береги себя и слушай свой внутренний голос.
Хочешь узнать, как формируются негативные убеждения и как с ними работать? Получите бесплатно гайд «Что такое негативные убеждения и как их проработать?».
Физическому насилию всегда предшествует насилие эмоциональное, именно поэтому так важно понимать, присутствуют ли в отношениях даже зачатки чего-то нездорового. Твоя Тарелка вместе с сотрудницами Центра «Насилию.нет»* поговорили о домашнем насилии, виктимности и агрессорах.
Согласно исследованию приговоров, проведенному Консорциумом женских неправительственных объединений, с 2011 по 2019 год 66% убитых женщин страдали от домашнего насилия. 12 209 женщин из 18 547 погибли от рук партнера или родственника. И это только опубликованные приговоры. Домашнее насилие — часто скрываемая проблема, о которой не принято говорить и которая нередко воспринимается как норма.
Деятельность Центра
Сотрудницы Центра «Насилию.нет»* сталкиваются с самыми разнообразными людьми, которым нужна помощь. Чаще всего это пострадавшие от домашнего насилия (как со стороны партнера, так и со стороны родителей). Также иногда в Центр обращаются и обидчики – мужчины и женщины, применяющие моральный и физический абьюз по отношению к своим партнерам и детям. Несмотря на то, что женщины тоже совершают насилие, подавляющее большинство агрессоров – мужчины (по данным Всемирной организации здравоохранения, около 27% женщин подвергалось физическому или сексуализированному насилию со стороны партнера).
Как понять, что партнер склонен к насилию?
Руководительница психологической службы Центра, психолог Наира Парсаданян выделила несколько признаков агрессора:
1. Плохие комментарии о бывших партнерах
2. Жестокое обращение с детьми и животными
3. Пренебрежительное отношение к людям, работающим в сфере услуг
4. Причина проблем заключается не в нем самом, а исключительно в окружающих
5. Разговоры об «истинном» предназначении женщины и в целом рассуждает, исходя из патриархальных взглядов на гендерные роли
6. Нарушение личных границ, например, приходит без предупреждения
7. Резкая смена настроения
8. Попытка изолировать партнера от семьи и друзей.
Парсаданян отмечает, что необходимо смотреть на количество и постоянство этих признаков – чем чаще они происходят, тем выше вероятность того, что человек склонен к абьюзу.
Руководительница психологической службы Центра Наира Парсаданян
Как распознать в себе качества потенциальной пострадавшей?
«К существованию виктимного поведения относятся по-разному. Одни специалисты считают, что существует поведение жертвы, которая притягивает к себе преступника. Другие считают, что такого понятия не существует. Возможно, правда как обычно где-то посередине», – говорит психолог Центра Юлия Юркевич – «Люди, хрупкие внутри, со слабыми границами, не умеющие или не разрешающие себе проявлять здоровую агрессию, возможно, чаще других становятся пострадавшими. С другой стороны, в абьюзивные отношения можно попасть будучи уверенным, сильным и независимым человеком. Таких примеров очень много. Иногда абьюзеру даже интереснее подчинить себе именно такого яркого человека. У которого виктимного поведения в начале их отношений совсем не было».
Психолог Центра Юлия Юркевич
Вопросы для самопроверки
1. Чувствую ли я себя безопасно в отношениях?
2. Могу ли я, не опасаясь негативной реакции или агрессии со стороны партнера или своих близких, заявить о своих желаниях, потребностях или неудовлетворенности в чем-либо?
3. Могу ли я рассчитывать на поддержку и понимание?
4. Могу ли я открыто говорить о своих чувствах, желаниях?
5. Делюсь ли я с партнером важной для себя информацией без опаски быть высмеянной или униженной?
Если на один или более вопросов был дан ответ «нет», то это уже признак абьюза со стороны партнера.
Что происходит с человеком, попавшим в абьюзивные отношения?
«Иногда достаточно и одного года, чтобы уверенный и сильный человек вдруг стал сомневающимся, неуверенным и считающим себя виноватым в насилии и агрессии, которые происходят в его жизни или в жизни его детей», – говорит психолог Центра Юлия Юркевич. Человек, попавший под влияние абьюзера, боится высказать свое недовольство, ведь в таком случае она/он может спровоцировать агрессию в свою сторону. За что потом будет винить себя – можно же было промолчать и не доводить все до конфликта! «А еще вам ужасно стыдно, что вы допускаете в отношении себя и своих детей такое отвратительное поведение. Но вы как будто в ловушке, из которой нет выхода», – добавляет Юркевич.
Можно ли исправить абьюзера?
Это сложно, но возможно. Крайне важна мотивация человека. Внешняя – это когда партнер/ша настаивает на прохождении курса коррекционной работы для продолжения отношений. Внутренняя мотивация включается, когда сам человек понимает, что так дальше нельзя, он хочет теплых доверительных отношений, но не знает как самому все исправить. Важно понимать, что такая работа занимает много времени: минимум полгода. И это не про изменение поведения (что тоже необходимо), а скорее про изменение мировоззрения: внутренний мироощущенческий переход в культуру ненасилия.
Как выйти из абьюзивных отношений?
1. Самое главное – это признать, что отношения не приведут ни к чему хорошему и, более того, оставят после себя серьезный травмирующий эффект.
2. Необходимо принять решение, что из таких отношений надо выйти.
3. Нужно создать план: кому звонить, куда уходить и где найти финансы для обустройства на новом месте.
«Это может быть сложно и болезненно: многие факторы останавливают от ухода из подобных отношений – от эмоциональной привязанности до финансовой зависимости, но в конце концов никто не заслуживает унижения достоинства и личности. Даже если вы не предпримете сразу реальных шагов, решимость на выход из отношений может давать силы, чтобы выдержать сложный этап на пути к реализации плана», – говорит Наира Парсаданян.
Также она советует подготовить «тревожный чемоданчик»:
1. Паспорт;
2. Медицинский полис на себя и детей
3. СНИЛС;
4. Свидетельство о регистрации брака
5. Свидетельство о рождении детей
6. Документы, подтверждающие право собственности на движимое/недвижимое имущество;
7. Важные медицинские документы (медкарты, выписки из медкарт, рецепты, рентгеновские снимки и т.д.)
8. Драгоценности (их можно будет продать, чтобы поддержать себя финансово);
9. Ценные лично для вас вещи
Важно не делиться планами с партнером – он может начать не только манипулировать, оправдывая свое поведение, но и угрожать. Этап выхода из насильственных отношений может быть одним из самых опасных и тяжелых в жизни.
В таких случаях очень важна поддержка близких, однако, если таких людей нет, то можно обратиться к психологу или в группу поддержки пострадавших от домашнего насилия.
После ухода необходимо полностью прекратить всякие контакты с агрессором. «Это необходимо для вашего исцеления, ведь абьюзивный партнер мог нанести много душевных ран», – говорит Наира Парсаданян. Однако бывает, что из-за наличия детей, общего имущества общение прекратить невозможно. В таких случаях лучше общаться через электронную почту или мессенджеры, фиксировать на аудио или видео личные встречи, встречаться на нейтральной территории в присутствии свидетелей, записывать звонки, делать скриншоты переписок.
«К сожалению, бывает так, что выход их абьюзивных отношений не означает автоматическое прекращение общения для обидчика. Он может продолжать использовать привычные стратегии манипуляции», – добавляет Парсаданян.
Возможно ли построить здоровые отношения с новым партнером после многолетней жизни с абьюзером?
«Возможно. Возможно найти силы построить партнерские отношения. Это точно возможно. Я знаю такие примеры. Конечно, предыдущий опыт будет фонить, пугать, расстраивать и тревожить подозрениями. Но с ним можно научиться справляться», – отвечает психолог Юлия Юркевич. Самое главное в новых отношениях – поговорить о своем предыдущем опыте. Сделать это необходимо, потому что некоторые триггеры, полученные от общения с абьюзером, будут периодически всплывать. Не зная прошлого, новому партнеру будет невозможно понять и не задевать их.
Термин «Внутренний родитель» изначально пришел к нам из транзактного анализа Эрика Берна. И много лет использовался исключительно психологами и психотерапевтами.
Сейчас это словосочетание стало модным. И его можно услышать из каждого утюга.
А смысл и глубина этого термина очень много где, увы, не раскрыт.
А очень часто и вовсе – путает людей и вводит в заблуждение.
Давайте разбираться.
Считается, что внутри у каждого (!) человека присутствует три эго-состояния:
Родитель – ваши установки, убеждения, правила жизни. Правила, которые мы не можем объяснить, так как они не ваши. Это то, что мы взяли от родителей. Иногда это вредит, иногда помогает. Сильно помогает и поддерживает.
Взрослый – это ты сейчас. Твоя проработанная личность. Это тогда, когда человек умеет договариваться с окружающими, объяснять им свои мысли, идти на компромиссы, вести диалоги. Когда человек понимает, кто он, какие у него цели и путь.
Ребенок – наши эмоции, чувства, страхи… Наша открытость.
И считается, что «норма» – это когда все эти три эго-состояния развиты. Когда мы «взрослые», но когда нужно без труда включаем «родителя» или «ребёнка». Без усилий.
Давайте углубимся в понимание «внутреннего родителя».
Повторим.
Родитель – это твои установки, убеждения, правила жизни. Правила, которые ты не можешь объяснить, так как они не твои. Это то, что вы взяли от родителей. Иногда это вредит, иногда помогает.
Внутренний родитель может быть со знаком минус.
Это когда внутри тебя есть убеждения, которые создают сильный дискомфорт. Причиняют боль.
И тебе очень сложно от них избавиться.
Например:
– Родить нужно до 25 лет
– Замуж нужно выйти до 30. Потом сложно
– Работа это всегда сложно. И всегда страдания и боль. Если страданий мало, то ты плохо работаешь
– Университет нужно закончить с красный дипломом, иначе ты глуп
– Женщина должна быть красавицей, заботливой мамой, покладистой женой, хозяйкой, кухаркой – в общем, идеальной. Только тогда ее полюбят
– Мужчинам выражать эмоции нельзя. Особенно печаль, грусть, слезы.. Тогда он не мужик
И так до бесконечности. Знакомо?
Это все убеждения, которые мешают счастью появиться в твоей жизни. Убеждения, которые мешают появлению свободы, любви…
И, увы, подобные убеждения есть почти у всех.
Какие-то люди соглашаются с чем-то из этого списка. Они как-то объяснили эти фразы себе. И жить им стало немного легче…
А кто-то страдает от того, что «что-то» все время мешает сменить работу, построить отношения, заняться каким-то хобби, решиться на что либо.
Это детство. Это то, что твои родители тебе жестко объясняли и показывали в детстве. И не давали выбора. Это то, за чем ты все время наблюдал.
Это тогда, когда ребёнку не объясняют, почему мама и папа вчера дрались, а сегодня наигранно улыбаются. Когда родители делают это «нормой».
Это сложно, больно. С этими убеждениями нужно работать. Во взрослом возрасте это можно растворить, убрать. Если захотеть и приложить усилия. Это не диагноз. И нет смысла винить родителей всю жизнь. Больше смысла в улучшении себя и своей жизни.
Так как здоровые правила твоей жизни – это то, что ты можешь самостоятельно сформулировать и обьяснить. И они делают твою жизнь лучше, так как это правила именно твои. Правила только твоей жизни.
Вывод: Внутренний родитель со знаком минус вредит.
Есть еще и родитель со знаком плюс.
Это то, когда мы можем себя поддержать, похвалить, подтолкнуть.
– Я молодец
– У меня все получится
– Я красивый/красивая
– Я обязательно встречу того самого человека
Родитель со знаком плюс – уверенность в себе, высокая самооценка.
Он развился внутри тебя, если в детстве был родитель, который разговаривал с тобой. Который объяснял, чтоо происходит. Который поддерживал, подбадривал. Любил.
Это о любви к себе. О понимании, что это, как это.
Если у человека не было в детстве такого родителя, то он развивает его в себе сам.
…Учится себя поддерживать и любить.
Тем самым разбирается с проблемами с самооценкой и любовью к себе.
Вывод: Внутри каждого человека есть эго-состояние родителя. Вопрос лишь какого.
Со знаком минус или плюс. И мы можем сами это менять. Это труд, но это возможно. Очень возможно.
«Чтобы ответить на вопрос, как обстоят дела у того или иного народа, мне достаточно лишь знать, каково там положение женщин», – утверждал бывший премьер-министров Индии Джавахарлал Неру.
В связи с недавними протестами в Иране, которые начались после смерти Махсы Амини – девушки, которую полиция задержала за «неправильное ношение хиджаба», Твоя Тарелка решила разобраться, как живется девушкам-мусульманкам в разных странах.
Афганистан
Афганские женщины – люди второго сорта. Шариат оставляет им всего 2 функции: деторождение и домохозяйство. Сексуальное рабство, полная материальная зависимость, принудительные браки с раннего возраста, запрет на образование, карьеру и невозможность выйти на улицу без сопровождения мужчины стали новыми условиями для жизни у мусульманок с 2021 года. Однако понятие «равноправие» было иллюзорным еще до того как Талибан (террористическая организация, запрещенная в России) пришел к власти в Афганистане.
При выборе жен основным критерием много сотен лет остается невинность. Из-за этого женщинам очень сложно повторно выйти замуж в случае смерти мужа (а другой причины для замужества в основном нет), а при отсутствии кормильца у них возникают проблемы с достатком. Некоторые мужчины берут вдов в качестве второй или третьей жены, с одной стороны, чтобы помогать им финансово, с другой – иметь еще одну половую партнершу (мусульманину разрешено иметь до 4-х жен). В семьях без наследника жена покорно соглашается на ещё одну супругу для мужа, чтобы родился мальчик.
Девочек с детства убеждают в их слабости, говоря, что только мужчина способен о них позаботиться. Также девушкам запрещен брак по любви. При старых порядках их отдавали замуж в отрочестве, со сменой власти возраст невест еще больше уменьшился– замуж девочек могут выдать и в 10 лет. Также теперь, чтобы спастись от голода, родители продают своих дочерей. Международная организация по защите детей Save the Children опросила 1400 семей, которые назвали причину увеличения случаев продажи несовершеннолетних: отсутствие доходов из-за проблем с экономикой и банковской системой.
Газета The Washington Post рассказала две истории о продаже несовершеннолетних девочек. Махазулла Рахими – бывший государственный служащий. У него было девять детей, которых он не мог прокормить, поэтому Рахимин продал годовалую дочь Асму за 800 долларов. Хан Гуль Садекиза за 500 долларов отдала трехлетнюю дочку Захро 50-летнему мужчине в качестве второй жены. Муж Пари Гуль торговал овощами, а она стирала соседские вещи, но после смены власти они стали безработными. Мама Захро решила продать ребека, чтобы прокормить оставшихся семерых членов семьи.
Турция
Стамбул, Чанаккале, Измир, Анталья – города с большим притоком туристов, где женщины надевают всё, что хотят. В других районах они выглядят скромнее: платье или костюм, не оголяющие шею, бедра и грудь.
В деревнях остались отголоски многовековых обычаев, которые строго ограничивают свободу женщин. В основном турчанки сидят дома и следят за хозяйством. Эмансипированные мусульманки из крупных городов, напротив, финансово независимы, поэтому не придерживаются гендерной нормативности. Они выбирают ту специальность, которая им нравится: депутат парламента, балерина, профессор университета, писательница, певица и так далее.
Хоть и считается, что мужчина – глава семьи, но на практике в доме жена занимает его должность. На людях они меняются ролями: женщина идет позади мужчины как в прямом, так и в переносном смыслах. Проявление любви в паре ограничено обществом. Например, в провинциальных городах мужчинам нельзя ласково относиться к своей спутнице при других. Как следствие, супруги редко показываются вместе. Случайные знакомства осуждаются. Для романтического свидания мало одного желания пары, нужно одобрение родителей.
Страны СНГ
«В узбекских семьях мужчина остается главным. Лет 10-15 назад чаще всего было так, что женщина сидела дома, ухаживала за детьми, тогда было консервативное представление о роли мусульманок. Сейчас они имеют право получать образование наравне с мужчинами, работать. Однако в приоритете остается патриархальная семья. Обычно женщина встаёт утром, готовит завтрак, убирается, то есть выполняет роль домохозяйки, и даже, если оба родителя занимаются карьерой, то быт всё равно остается за женщиной. Я не скажу, что это только у мусульманок, у православных тоже такое встречается. Кстати, если мужчина будет делать что-нибудь по дому, то на него будут косо смотреть. Для мужчин считается позором оберегать домашний очаг», – Леся Близинцова, Узбекистан.
Россия, Республика Дагестан, Сергей Иващенко: «Если говорить про условия жизни, то не секрет, что к девочкам относятся гораздо строже, нежели к мальчикам. С раннего возраста на их плечи ложатся обязанности по поддержанию чистоты в доме, приготовлению еды и так далее. Но у всех по-разному и раньше было гораздо строже, где сватовство было в 15-16 лет, а свадьба в 18. Сейчас с этим проще. Были случаи, когда похищали невест с последующей насильственной женитьбой, обходя при этом обычаи. В религии разрешено многоженство, поэтому некоторые так и живут, но лично я не вижу в этом смысла. Обязательным нарядом для всех мусульманок является чадра, скрывающая 90% тела, открывая лишь кисти и лицо, а в некоторых случаях только глаза, ведь смотреть на нее может только её мужчина. Большинству женщин порой запрещают выходить на улицу, разговаривать с другими мужчинами (если они, конечно, не братья), встречаться с подругами и вести социальные сети».
США
Свобода выбора и слова позволяет мусульманкам добиваться карьерных высот, самостоятельно принимать решения по поводу своего внешнего вида. Они снимаются в фильмах, становятся блогерами и журналистами. Так, в Конгресс США в 2018 году впервые избрали мусульманку Рашиду Тлаибу из Мичигана.
Халима Аден – первая американская модель, носящая хиджаб. Она участвовала на Неделе Моды в Милане, позировала для журналов Allure, Vogue Arabia и British Vogue. В 2017 году Халима подписала трехлетний контракт с международным модельным агентством IMG Models, где главным требованием стало то, что ее не будут заставлять снимать хиджаб.
Произведение мусульманской писательницы из Нью-Джерси «Алиф-неведимка» получило в 2013-ом Всемирную премию фэнтези за лучший роман. На следующий год писательница Гвендолин Уиллоу-Уилсон выпустила «Мисс Марвел» и получила несколько наград: Премия Хьюго — Лучший графический рассказ: Мисс Марвел (2015г.), Премия Дуэйна Макдаффи за разнообразие комиксов: Мисс Марвел (2016 г.), Американская книжная премия: Мисс Марвел (2019 г.).
На качество жизни мусульманок влияют объективные и субъективные факторы. В рассмотренных странах традиций и общественное мнение, в основном, «откладывают отпечаток» на судьбу исламских женщин. Так, В Афганистане, в некоторых районах Турции, Узбекистане, России (Республика Дагестан) женщины выступают в роли домохозяек, почитающих мужей и родителей, для которых карьерный рост, образование и запланированные цели за пределом дверного прохода не обязательны.
Ну и тем более повзрослеть — это не начать пить, курить, ругаться матом.
Начать заниматься сексом… Тоже нет. Ну вдруг.
Стать реально взрослым человеком — это знать, любить, понимать и уважать себя.
Это тогда, когда ты знаешь и осознаёшь свои ценности в жизни. Когда несёшь ответственность за свои решения и выборы.
Это тогда, когда у тебя есть цели и мечты. И выстроенный план к ним– лестница, по которой ты идёшь, не забывая о «сейчас».
Быть взрослым — это иметь свое мнение, свою позицию. Но они должны быть обоснованными. Всегда.
Это когда ты можешь вести диалоги, договариваться, идти на компромиссы.
Когда тот, перед кем тебе может быть стыдно, это уже не твои папа и мама. И тем более не посторонние люди. А только ты. И то вряд ли, потому что стыд — это навязанное обществом чувство. И если ты взрослый, ты слушаешь себя, а не других.
Быть взрослым – это когда ты можешь контролировать свое чувство вины, обьяснить его. И разобраться с ним. А не проваливаться в бесконечную пропасть жалости к себе.
Взрослеть — это начинать понимать важность заботы о себе, близких людях. Не в ущерб себе и не в ущерб им. Это баланс. Чувство баланса внутри.
Взрослеть– это не врать себе.
И конечно же, это умение строить отношения. С друзьями, партнерами, с родителями, начальством. Умение не в теории, а на практике. Строить комфортные, безопасные, уважительные, тёплые отношения. Те, которые не делают больно и не травмируют. Насколько это возможно.
Взрослость — это про границы, ответственность, независимость. Самостоятельность.
Это про очень многое. Но не про возраст.
Взрослый человек– это тот, кто умеет держать в себе эго состояния «родителя», «взрослого» и «ребёнка» в балансе. (транзактный анализ, Эрик Берн).
Не нужно спешить записывать себя туда, где вас еще нет. Это мешает двигаться вперед. Так как есть иллюзия, что вы уже там…
Фильм «Ромовой дневник» стал роковой точкой отсчёта многолетнего и незаконченного конфликта для Эмбер Херд и Джонни Деппа. В 2012 году стартовала их любовная история, которая переросла в брак. Но счастливая тональность сменилась обидой. В 2016-ом Эмбер подала на развод и обвинила мужа в насилии. Спустя год наступил конец первой главы: завершился бракоразводный процесс. Однако до сих пор экс-супруги продолжают публично предъявлять претензии друг к другу.
Их выяснение отношений в мае 2022-го стало реалити-шоу мирового масштаба. Детально разобраться в мотивах поступков разведенной пары поможет семейный психолог Мария Земская. Внимание: мнение эксперта основывается лишь на личных наблюдениях за актёрами (после просмотров их многочисленных интервью) и носят субъективный характер.
— Джонни Депп в детском возрасте подвергался домашнему насилию со стороны матери. Как его юношеский опыт повлиял на отношение к экс-жене?
— Получается замкнутый круг: когда родители бьют ребенка, он прекращает любить себя, а не родителей. Если человек перестает уважать собственное достоинство, то не проработав детские страхи и обиды, он вступает в нездоровые отношения.
Пережившие в юношеском возрасте домашнее насилие имеют две позиции: «наказать обидчика» (партнера) или его переделать. Вступив в отношения, Джонни Депп сохранил модель поведения, привитую в детстве, ведь другой пример у него не сформирован.
— Эмбер Херд стала прототипом его абьюзивной матери?
— Не стоит забывать о том, что отец Деппа ушел из семьи, когда его сын был подростком. Мать (которая для большинства детей — это идеальный образ женщины, тем более для мальчиков) — абьюзер становится в пубертатный период героя одним из важных людей в жизни будущего актёра. В семье с психологическим и физическим насилием ребенок теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, ведь она исходит от близкого. Любовники сходятся на основе удачной стыковки детских травм. Когда мы выбираем партнера, ищем схожего по травмам человека. Переживший домашнее насилие и выросший в абьюзивной семье выбирает знакомую модель отношений.
— Херд росла в строгой семье, но после смерти подруги стала антиподом прежней Эмбер. Действительно ли она так сильно страдала, что возненавидела всех даже Бога или этот случай был поводом для жизни без правил?
Ситуация неоднозначна, поскольку я не знаю подробностей. Однако, могу сделать вывод, что семья героини не интересовалась полноценным воспитанием дочери. Родители, проявляющие эмпатию к ребенку, предотвратят переход их чада на запрещенные вещества после тяжелых для психики событий. При стрессовых обстоятельствах они обратятся за помощью к детскому психологу, чтобы с ребёнком проработали травму, будут поддерживать его в горе и уделять время. В случае с Эмбер, уход от реальности и непрожитых эмоций происходил путем наркотической зависимости.
— Актёр только на суде назвал причины травмы пальца и царапин на его лице. Почему он молчал об этом?
— На тот момент в его молчании была выгода. Боязнь осуждения и расспросов порой на чаше весов перевешивает стремление наказать обидчика, предать огласке его поступки. Желание выставлять себя, как человека, пережившего насилие от рук женщины, накладывает отпечаток на образ мужчины в нашем обществе.
Суд — это место, где люди отстаивают права и добиваются справедливости. Значит на данный момент оглашение правды оказалось сильнее предыдущих целей. Пытаясь самостоятельно разобраться в отношениях, не компрометируя жену, Джонни сохранял мужское достоинство.
— Пара распалась в 2016 году. Из-за чего они до сих пор публично разбираются в интимной теме, может, они не могут друг друга отпустить?
— Совсем необязательно. Как правило, люди, у которых сформирован навык сохранения крепких и здоровых отношений, даже при расставании способны найти в себе силы разойтись с благодарностью друг к другу за опыт. Герои нашего обсуждения состояли в романе с нарушением здорового и безопасного развития. На суде Джонни Депп признался, что был шокирован, когда бывшая супруга опубликовала статью. В материале она обвиняет экс-возлюбленного в «довольно отвратительных и тревожных вещах», которые, по словам, актера оказались ложными. В результате неоднократного психологического давления человек оказывается в бесконтрольном состоянии «Бей/беги/замри», поэтому на любую провокацию он начинает реагировать остро.
Разбирательство оппоненты продолжают не по желанию продлить любовную связь, а по причине личных расчётов. Здесь не стоит забывать, что они люди публичные и на кону стоит репутация, в первую очередь каждый из них будет отстаивать свою позицию перед обществом.
— Какие последствия внесло строгое воспитание Эмбер в ее романтичные истории?
— Дети, не воспитанные в любви и ласке, имеют склонность к агрессии и депрессии. Люди, чтобы компенсировать дефицит свободы в период социализации, заводят вредные привычки.Чрезмерная строгость родителей приводит к заниженной самооценке у детей. Во взрослом возрасте человек будет делать все, чтобы только заслужить признание и уважение, в том числе терпеть измены и абьюз со стороны партнера.
— Почему Херд, зная об измене Деппа и страдая от домашнего насилия, не прервала отношения, а продолжала семейную жизнь?
— Эмбер подсознательно хотела доказать себе один из концептов:
• изменяешь, значит ты нехороший, а я буду страдать и говорить, что так и знала.
• неверен мне, потому что я плохая и в очередной раз убедилась, что меня любить нельзя.
— Раз в семье был обоюдный абьюз, то по какой причине?
— Мотивов их действий при совершении обоюдного насилия несколько: семья, где они росли, низкая самооценка одного из партнёров, страх одиночества. По словам актера, в начале отношений партнерша казалась ему «внимательной, любящей, умной, доброй, веселой и понимающей», однако в следующие полтора года предстала совершенно другим человеком. Есть такое выражение: «Лучшее средство от любви с первого взгляда — внимательно посмотреть еще раз».
— Во время судебного разбирательства выяснилось, что супруги имели пристрастие к спиртному. Каковы психологические особенности агрессивности с алкогольной зависимостью выявлены у них?
— Оценка реальности и личных переживаний у употребляющих алкоголь искажается. Поэтому любовники, о которых мы рассуждаем, могли видеть угрозу там, где ее нет, и реагировать агрессией на сложные эмоции: ревность, страх, обиду, раздражение.
При подобных обстоятельствах их самоконтроль снижается и обостряются психологические проблемы, особенности характера, а также непроработанные семейные конфликты и обиды. В основном, это касается людей с низкой самооценкой и когда-то подавленными, не пережитыми эмоциями.
— Почему Депп стал ревнивцем с Эмбер?
— Абьюзером свойственна ревность. Не стоит забывать, что она бывает обоснованная и необоснованная. Здесь нужно разбираться, давала ли супруга повод, и ревность была обоснованной или же это уже было заложено в мужчине. Так называемая акцентуация характера. Причин в мужском собственничестве очень много: заниженная самооценка, эмоциональный застой в отношениях, деспотичность, желание манипулировать, а также копирование родительских отношений. Есть в мышлении парадокс: нам кажется, что если человек ревнует, то любит. Но на самом деле, ревность направлена на выталкивание партнера из отношений. Человек сам не верит в то, что его можно любить.
— Экс-пара в начале отношений договорилась записывать видео друг с другом в качестве аргументов. Значит, они оба осознавали обречённость их лав-стори?
— Наоборот, возможно, это было способом их взаимодействия. Часто люди, как правило, желающие сохранить отношения, ищут различные способы донести друг до друга важность своих слов, чувств, эмоций. Это очень хорошая техника, учитывая, что абьюзеры, как правило, обесценивают ощущения и чувства партнера.
Затмение может отразиться на теме семьи, дома, недвижимости, стабильности, отношений и финансов.
Разберёмся, что нужно делать , а чего лучше избежать?
Не нужно:
• начинать новые и важные проекты;
• делать необдуманные покупки;
• подписывать важные документы, совершать сделки;
• планировать медицинские вмешательства и процедуры;
• принимать важные решения, совершать радикальные перемены и выполнять непривычные задачи;
• агрессивно реагировать на происходящие вокруг события и сказанные в ваш адрес слова;
• критиковать окружающих и вызывать их на выяснение взаимоотношений;
• брать в долг или кредитки;
• давать волю эмоциям и провоцировать конфликты;
• жениться.
Кстати на затмение смотреть нельзя 🚫
Что можно делать ?
• учиться чему-то новому
• чистить пространство, телефон, ноут, контакты;
• приобретать полезные привычки ( например: каждое утро пить тёплую воду, делать массаж, или совершать пробежку);
• можно переезжать на новое место;
• наводить уют в своей квартире;
• просить прощения и прощать;
• заниматься благотворительностью.
• окончательно ставить точку в изживших себя отношениях.
В коридор затмений можно получить послание или урок от вселенной, даже если случится кризисная ситуация, самое время поймать ее, и отследить причинно- следственную связь.
Какие мои действия привели к этой ситуации? Что я могу сделать, чтобы такие ситуации больше не повторялись ?
Вот, два вопроса , которые помогут тебе справиться. Удачи ❤️
Любовь — это чувство, возникающим между двумя осознанными и взрослыми людьми. Не путайте с влюбленностью.
А что с любовью к себе?
У вас она есть? Точно? Уверены? Давайте разбираться вместе.
У многих людей буквально заложено то, что любовь к себе — это эгоистично, неправильно. Что нужно терпеть, не хотеть большего, жертвовать чем-то, мириться с тем, с чем не следовало бы, подстраиваться.
«Главное — любить других. Вот тогда и тебя полюбят».
Я категорически не согласна с этим и считаю, что начинать важно с себя. Во всем и везде. Всегда.
Как же мы можем кого-то полюбить (здоровой, искренней, настоящей любовью), когда не любим себя, не знаем как это, не умеем. «Нет примера». Никак.
Ко мне приходит очень много девушек, женщин, у которых не складываются отношения с мужчинами.
И очень много мужчин с тем же запросом.
Конечно же, причин может быть масса. Но я хочу рассказать пример про людей, у которых нет любви к себе.
О людях, которых не научили любить.
У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось.
Они начинались… И потом все время что-то шло не так…
Хоть она и говорила это заветное слово — Люблю.
И очень много делала, старалась, жертвовала… Делала просто все.
Люди в это слово вкладывают столько разных смыслов и определений…Любовь..
Так вот, Анастасия. Классная девушка, 25 лет. В отношениях уже 2 года. Для нее это ее личный рекорд.
Как-то на сеансе у нас случился такой разговор:
— Настя, а Вы сама любите себя, как думаете? Как чувствуете?
— В смысле? Наверное…Я люблю своего парня… Не знаю.
— А что для Вас любовь к себе?
— Не думала об этом. Это же эгоистично… Я к себе нормально отношусь.
— А что для Вас любовь к другому человеку?
— Всегда быть рядом, всегда помогать, жертвовать чем-то, соглашаться.
Чувствуете ли вы, что в этом диалоге что-то не так? Или вы согласны с Анастасией?
Мы много с ней разговаривали и анализировали ее отношения с самой собой, с парнем, с друзьями.
Спустя время мы пришли к тому, что Настя не любит себя (нет самоценности), она не знает как это, что это. Для нее это абсолютно непонятно. Новый мир.
Это было тяжело принять и понять. Она расстроилась. Но и обрадовалась одновременно, так как поняла, что что-то можно улучшить в жизни. И есть много того, чего она не знает. И этому можно научиться.
А как же мы можем отдавать кому-то «то, не знаю что»?
Любить, когда не знаем что это. Не видели. Не было примера. Не научились. Не научили…
Ее понимание о любви сформировалось еще очень давно. В детстве. Она наблюдала за взаимоотношениям родителей. Там ей четко было сказано папой: «Любовь, это когда все терпишь. Делаешь, как хочет партнёр. Соглашаешься. Идеально выглядишь. Тогда все хорошо».
Терпишь?…
Увы, до 25 лет она не делала того, что действительно хотела.
Не одевалась так, как нравилось ей. Не любит она платья, но было «надо».
Не выстраивала границ, которые ей были бы комфортны.
Хотела сделать карэ, но не делала этого так как парню это не понравится. Он говорил, что расстанется с ней, если она отстрижет волосы.
Когда она хотела погулять с подругами — он ее не пускал. Она хотела, но не шла, так как для нее любовь — всегда быть рядом. Хотела замуж, но парень не хотел. А она терпела. Ждала чуда. Ждала, когда время придет.
Для нее все это (следовать своим желаниям, как минимум, иногда делать что-то для себя) означало «Нелюбовь».
Любить для неё значило быть удобной.
Поэтому Любить себя — это важно для нас и для близких людей, которые нас окружают.
Что бы все было искренне, от сердца и с пониманием. По-настоящему.
Любите себя! И тогда сможете искренне полюбить другого. Формирование ценностей начинаются с себя.
А с Настей нам еще предстоит долгая, увлекательная и продуктивная работа, а также осознание многих вещей.
Подводя итоги, можно сказать, что у Насти очень развито пограничное ядро (по Мастерсону). «Быть удобной», «всем нравиться», «быть хорошей девочкой».
С этим можно работать. И это важно понимать. А не смиряться. Это очень даже исправимо.
Все мы достойны быть счастливыми. Любимыми. Собой.
