Рубрики
ЗдороваЯ Отношения Wellness

«Вы как будто в ловушке, из которой нет выхода»: об абьюзивных отношениях и домашнем насилии

Физическому насилию всегда предшествует насилие эмоциональное, именно поэтому так важно понимать, присутствуют ли в отношениях даже зачатки чего-то нездорового. Твоя Тарелка вместе с сотрудницами Центра «Насилию.нет»* поговорили о домашнем насилии, виктимности и агрессорах.

Согласно исследованию приговоров, проведенному Консорциумом женских неправительственных объединений, с 2011 по 2019 год 66% убитых женщин страдали от домашнего насилия. 12 209 женщин из 18 547 погибли от рук партнера или родственника. И это только опубликованные приговоры. Домашнее насилие — часто скрываемая проблема, о которой не принято говорить и которая нередко воспринимается как норма.

Деятельность Центра

Сотрудницы Центра «Насилию.нет»* сталкиваются с самыми разнообразными людьми, которым нужна помощь. Чаще всего это пострадавшие от домашнего насилия (как со стороны партнера, так и со стороны родителей). Также иногда в Центр обращаются и обидчики – мужчины и женщины, применяющие моральный и физический абьюз по отношению к своим партнерам и детям. Несмотря на то, что женщины тоже совершают насилие, подавляющее большинство агрессоров – мужчины (по данным Всемирной организации здравоохранения, около 27% женщин подвергалось физическому или сексуализированному насилию со стороны партнера).

Как понять, что партнер склонен к насилию?

Руководительница психологической службы Центра, психолог Наира Парсаданян выделила несколько признаков агрессора:

1. Плохие комментарии о бывших партнерах

2. Жестокое обращение с детьми и животными

3. Пренебрежительное отношение к людям, работающим в сфере услуг

4. Причина проблем заключается не в нем самом, а исключительно в окружающих

5. Разговоры об «истинном» предназначении женщины и в целом рассуждает, исходя из патриархальных взглядов на гендерные роли

6. Нарушение личных границ, например, приходит без предупреждения

7. Резкая смена настроения

8. Попытка изолировать партнера от семьи и друзей.

Парсаданян отмечает, что необходимо смотреть на количество и постоянство этих признаков – чем чаще они происходят, тем выше вероятность того, что человек склонен к абьюзу.

Руководительница психологической службы Центра Наира Парсаданян

Как распознать в себе качества потенциальной пострадавшей?

«К существованию виктимного поведения относятся по-разному. Одни специалисты считают, что существует поведение жертвы, которая притягивает к себе преступника. Другие считают, что такого понятия не существует. Возможно, правда как обычно где-то посередине», – говорит психолог Центра Юлия Юркевич – «Люди, хрупкие внутри, со слабыми границами, не умеющие или не разрешающие себе проявлять здоровую агрессию, возможно, чаще других становятся пострадавшими. С другой стороны, в абьюзивные отношения можно попасть будучи уверенным, сильным и независимым человеком. Таких примеров очень много. Иногда абьюзеру даже интереснее подчинить себе именно такого яркого человека. У которого виктимного поведения в начале их отношений совсем не было».

Психолог Центра Юлия Юркевич

Вопросы для самопроверки 

1. Чувствую ли я себя безопасно в отношениях?

2. Могу ли я, не опасаясь негативной реакции или агрессии со стороны партнера или своих близких, заявить о своих желаниях, потребностях или неудовлетворенности в чем-либо?

3. Могу ли я рассчитывать на поддержку и понимание? 

4. Могу ли я открыто говорить о своих чувствах, желаниях?

5. Делюсь ли я с партнером важной для себя информацией без опаски быть высмеянной или униженной?

Если на один или более вопросов был дан ответ «нет», то это уже признак абьюза со стороны партнера. 

Что происходит с человеком, попавшим в абьюзивные отношения?

«Иногда достаточно и одного года, чтобы уверенный и сильный человек вдруг стал сомневающимся, неуверенным и считающим себя виноватым в насилии и агрессии, которые происходят в его жизни или в жизни его детей», – говорит психолог Центра Юлия Юркевич. Человек, попавший под влияние абьюзера, боится высказать свое недовольство, ведь в таком случае она/он может спровоцировать агрессию в свою сторону. За что потом будет винить себя – можно же было промолчать и не доводить все до конфликта! «А еще вам ужасно стыдно, что вы допускаете в отношении себя и своих детей такое отвратительное поведение. Но вы как будто в ловушке, из которой нет выхода», – добавляет Юркевич. 

Можно ли исправить абьюзера?

Это сложно, но возможно. Крайне важна мотивация человека. Внешняя – это когда партнер/ша настаивает на прохождении курса коррекционной работы для продолжения отношений. Внутренняя мотивация включается, когда сам человек понимает, что так дальше нельзя, он хочет теплых доверительных отношений, но не знает как самому все исправить. Важно понимать, что такая работа занимает много времени: минимум полгода. И это не про изменение поведения (что тоже необходимо), а скорее про изменение мировоззрения: внутренний мироощущенческий переход в культуру ненасилия.

Как выйти из абьюзивных отношений?

1. Самое главное – это признать, что отношения не приведут ни к чему хорошему и, более того, оставят после себя серьезный травмирующий эффект.

2. Необходимо принять решение, что из таких отношений надо выйти.

3. Нужно создать план: кому звонить, куда уходить и где найти финансы для обустройства на новом месте.

«Это может быть сложно и болезненно: многие факторы останавливают от ухода из подобных отношений – от эмоциональной привязанности до финансовой зависимости, но в конце концов никто не заслуживает унижения достоинства и личности. Даже если вы не предпримете сразу реальных шагов, решимость на выход из отношений может давать силы, чтобы выдержать сложный этап на пути к реализации плана», – говорит  Наира Парсаданян. 

Также она советует подготовить «тревожный чемоданчик»:

1. Паспорт;

2. Медицинский полис на себя и детей

3. СНИЛС;

4. Свидетельство о регистрации брака

5. Свидетельство о рождении детей

6. Документы, подтверждающие право собственности на движимое/недвижимое имущество;

7. Важные медицинские документы (медкарты, выписки из медкарт, рецепты,    рентгеновские снимки и т.д.)

8. Драгоценности (их можно будет продать, чтобы поддержать себя финансово);

9. Ценные лично для вас вещи

Важно не делиться планами с партнером – он может начать не только манипулировать, оправдывая свое поведение, но и угрожать. Этап выхода из насильственных отношений может быть одним из самых опасных и тяжелых в жизни. 

В таких случаях очень важна поддержка близких, однако, если таких людей нет, то можно обратиться к психологу или в группу поддержки пострадавших от домашнего насилия.

После ухода необходимо полностью прекратить всякие контакты с агрессором. «Это необходимо для вашего исцеления, ведь абьюзивный партнер мог нанести много душевных ран», – говорит Наира Парсаданян. Однако бывает, что из-за наличия детей, общего имущества общение прекратить невозможно. В таких случаях лучше общаться через электронную почту или мессенджеры, фиксировать на аудио или видео личные встречи, встречаться на нейтральной территории в присутствии свидетелей, записывать звонки, делать скриншоты переписок. 

«К сожалению, бывает так, что выход их абьюзивных отношений не означает автоматическое прекращение общения для обидчика. Он может продолжать использовать привычные стратегии манипуляции», – добавляет Парсаданян. 

Возможно ли построить здоровые отношения с новым партнером после многолетней жизни с абьюзером?

«Возможно. Возможно найти силы построить партнерские отношения. Это точно возможно. Я знаю такие примеры. Конечно, предыдущий опыт будет фонить, пугать, расстраивать и тревожить подозрениями. Но с ним можно научиться справляться», – отвечает психолог Юлия Юркевич. Самое главное в новых отношениях – поговорить о своем предыдущем опыте. Сделать это необходимо, потому что некоторые триггеры, полученные от общения с абьюзером, будут периодически всплывать. Не зная прошлого, новому партнеру будет невозможно понять и не задевать их. 

*признан Минюстом иноагентом 

Автор: Дарья Любовик 

Рубрики
ЗдороваЯ Отношения Wellness

Внутренний родитель: кто это и как его воспитать

Объясняет психотерапевт Мария Лукина

Термин «Внутренний родитель» изначально пришел к нам из транзактного анализа Эрика Берна. И много лет использовался исключительно психологами и психотерапевтами.

Сейчас это словосочетание стало модным. И его можно услышать из каждого утюга.

А смысл и глубина этого термина очень много где, увы, не раскрыт.

А очень часто и вовсе – путает людей и вводит в заблуждение.

Давайте разбираться.

Считается, что внутри у каждого (!) человека присутствует три эго-состояния:

Родитель – ваши установки, убеждения, правила жизни. Правила, которые мы не можем объяснить, так как они не ваши. Это то, что мы взяли от родителей. Иногда это вредит, иногда помогает. Сильно помогает и поддерживает.

Взрослый – это ты сейчас. Твоя проработанная личность. Это тогда, когда человек умеет договариваться с окружающими, объяснять им свои мысли, идти на компромиссы, вести диалоги. Когда человек понимает, кто он, какие у него цели и путь.

Ребенок – наши эмоции, чувства, страхи… Наша открытость. 

И считается, что «норма» – это когда все эти три эго-состояния развиты. Когда мы «взрослые», но когда нужно без труда включаем «родителя» или «ребёнка». Без усилий.

Давайте углубимся в понимание «внутреннего родителя».

Повторим.

Родитель – это твои установки, убеждения, правила жизни. Правила, которые ты не можешь объяснить, так как они не твои. Это то, что вы взяли от родителей. Иногда это вредит, иногда помогает.

Внутренний родитель может быть со знаком минус.

Это когда внутри тебя есть убеждения, которые создают сильный дискомфорт. Причиняют боль.

И тебе очень сложно от них избавиться.

Например:

– Родить нужно до 25 лет

– Замуж нужно выйти до 30. Потом сложно

– Работа это всегда сложно. И всегда страдания и боль. Если страданий мало, то ты плохо работаешь

– Университет нужно закончить с красный дипломом, иначе ты глуп

— Женщина должна быть красавицей, заботливой мамой, покладистой женой, хозяйкой, кухаркой – в общем, идеальной. Только тогда ее полюбят

– Мужчинам выражать эмоции нельзя. Особенно печаль, грусть, слезы.. Тогда он не мужик

И так до бесконечности. Знакомо?

Это все убеждения, которые мешают счастью появиться в твоей жизни. Убеждения, которые мешают появлению свободы, любви…

И, увы, подобные убеждения есть почти у всех.

Какие-то люди соглашаются с чем-то из этого списка. Они как-то объяснили эти фразы себе. И жить им стало немного легче…

А кто-то страдает от того, что «что-то» все время мешает сменить работу, построить отношения, заняться каким-то хобби, решиться на что либо.

Это детство. Это то, что твои родители тебе жестко объясняли и показывали в детстве. И не давали выбора. Это то, за чем ты все время наблюдал.

Это тогда, когда ребёнку не объясняют, почему мама и папа вчера дрались, а сегодня наигранно улыбаются. Когда родители делают это «нормой».

Это сложно, больно. С этими убеждениями нужно работать. Во взрослом возрасте это можно растворить, убрать. Если захотеть и приложить усилия. Это не диагноз. И нет смысла винить родителей всю жизнь. Больше смысла в улучшении себя и своей жизни.

Так как здоровые правила твоей жизни – это то, что ты можешь самостоятельно сформулировать и обьяснить. И они делают твою жизнь лучше, так как это правила именно твои. Правила только твоей жизни.

Вывод: Внутренний родитель со знаком минус вредит. 

Есть еще и родитель со знаком плюс.

Это то, когда мы можем себя поддержать, похвалить, подтолкнуть.

– Я молодец

– У меня все получится

– Я красивый/красивая

– Я обязательно встречу того самого человека

Родитель со знаком плюс – уверенность в себе, высокая самооценка.

Он развился внутри тебя, если в детстве был родитель, который разговаривал с тобой. Который объяснял, чтоо происходит. Который поддерживал, подбадривал. Любил. 

Это о любви к себе. О понимании, что это, как это.

Если у человека не было в детстве такого родителя, то он развивает его в себе сам.

…Учится себя поддерживать и любить.

Тем самым разбирается с проблемами с самооценкой и любовью к себе.

Вывод: Внутри каждого человека есть эго-состояние родителя. Вопрос лишь какого.

Со знаком минус или плюс. И мы можем сами это менять. Это труд, но это возможно. Очень возможно.

Ваш психотерапевт – Мария Лукина.

Рубрики
ЗдороваЯ Wellness

Королева или рабыня? Жизнь мусульманок в разных странах

«Чтобы ответить на вопрос, как обстоят дела у того или иного народа, мне достаточно лишь знать, каково там положение женщин», – утверждал бывший премьер-министров Индии Джавахарлал Неру. 

В связи с недавними протестами в Иране, которые начались после смерти Махсы Амини – девушки, которую полиция задержала за «неправильное ношение хиджаба», Твоя Тарелка решила разобраться, как живется девушкам-мусульманкам в разных странах.

Афганистан

Афганские женщины – люди второго сорта. Шариат оставляет им всего 2 функции: деторождение и домохозяйство. Сексуальное рабство, полная материальная зависимость, принудительные браки с раннего возраста, запрет на образование, карьеру и невозможность выйти на улицу без сопровождения мужчины стали новыми условиями для жизни у мусульманок с 2021 года. Однако понятие «равноправие» было иллюзорным еще до того как Талибан (террористическая организация, запрещенная в России) пришел к власти в Афганистане.

При выборе жен основным критерием много сотен лет остается невинность. Из-за этого женщинам очень сложно повторно выйти замуж в случае смерти мужа (а другой причины для замужества в основном нет), а при отсутствии кормильца у них возникают проблемы с достатком. Некоторые мужчины берут вдов в качестве второй или третьей жены, с одной стороны, чтобы помогать им финансово, с другой – иметь еще одну половую партнершу (мусульманину разрешено иметь до 4-х жен). В семьях без наследника жена покорно соглашается на ещё одну супругу для мужа, чтобы родился мальчик.

Девочек с детства убеждают в их слабости, говоря, что только мужчина способен о них позаботиться. Также девушкам запрещен брак по любви. При старых порядках их отдавали замуж в отрочестве, со сменой власти возраст невест еще больше уменьшился– замуж девочек могут выдать и в 10 лет. Также теперь, чтобы спастись от голода, родители продают своих дочерей.  Международная организация по защите детей Save the Children опросила 1400 семей, которые назвали причину увеличения случаев продажи несовершеннолетних: отсутствие доходов из-за проблем с экономикой и банковской системой. 

Газета The Washington Post рассказала две истории о продаже несовершеннолетних девочек. Махазулла Рахими – бывший государственный служащий. У него было девять детей, которых он не мог прокормить, поэтому Рахимин продал годовалую дочь Асму за 800 долларов. Хан Гуль Садекиза за 500 долларов отдала трехлетнюю дочку Захро 50-летнему мужчине в качестве второй жены. Муж Пари Гуль торговал овощами, а она стирала соседские вещи, но после смены власти они стали безработными. Мама Захро решила продать ребека, чтобы прокормить оставшихся семерых членов семьи. 

Турция

Стамбул, Чанаккале, Измир, Анталья – города с большим притоком туристов, где женщины надевают всё, что хотят.  В других районах они выглядят скромнее: платье или костюм, не оголяющие шею, бедра и грудь. 

В деревнях остались отголоски многовековых обычаев, которые строго ограничивают свободу женщин. В основном турчанки сидят дома и следят за хозяйством. Эмансипированные мусульманки из крупных городов, напротив, финансово независимы, поэтому не придерживаются  гендерной нормативности. Они выбирают ту специальность, которая им нравится: депутат парламента, балерина, профессор университета, писательница, певица и так далее. 

Хоть и считается, что мужчина – глава семьи, но на практике в доме жена занимает его должность. На людях они меняются ролями: женщина идет позади мужчины как в прямом, так и в переносном смыслах. Проявление любви в паре ограничено обществом. Например, в провинциальных городах мужчинам нельзя ласково относиться к своей спутнице при других. Как следствие, супруги редко показываются вместе. Случайные знакомства осуждаются. Для романтического свидания мало одного желания пары, нужно одобрение родителей. 

Страны СНГ

«В узбекских семьях мужчина остается главным. Лет 10-15 назад чаще всего было так, что женщина сидела дома, ухаживала за детьми, тогда было консервативное представление о роли мусульманок. Сейчас они имеют право получать образование наравне с мужчинами, работать. Однако в приоритете остается патриархальная семья. Обычно женщина встаёт утром, готовит завтрак, убирается, то есть выполняет роль домохозяйки, и даже, если оба родителя занимаются карьерой, то быт всё равно остается за женщиной. Я не скажу, что это только у мусульманок, у православных тоже такое встречается. Кстати, если мужчина будет делать что-нибудь по дому, то на него будут косо смотреть. Для мужчин считается позором оберегать домашний очаг», – Леся Близинцова, Узбекистан.

Россия, Республика Дагестан, Сергей Иващенко: «Если говорить про условия жизни, то не секрет, что к девочкам относятся гораздо строже, нежели к мальчикам. С раннего возраста на их плечи ложатся обязанности по поддержанию чистоты в доме, приготовлению еды и так далее. Но у всех по-разному и раньше было гораздо строже, где сватовство было в 15-16 лет, а свадьба в 18. Сейчас с этим проще. Были случаи, когда похищали невест с последующей насильственной женитьбой, обходя при этом обычаи. В религии разрешено многоженство, поэтому некоторые так и живут, но лично я не вижу в этом смысла. Обязательным нарядом для всех мусульманок является чадра, скрывающая 90% тела, открывая лишь кисти и лицо, а в некоторых случаях только глаза, ведь смотреть на нее может только её мужчина. Большинству женщин порой запрещают выходить на улицу, разговаривать с другими мужчинами (если они, конечно, не братья), встречаться с подругами и вести социальные сети».

США

Свобода выбора и слова позволяет мусульманкам добиваться карьерных высот, самостоятельно принимать решения по поводу своего внешнего вида. Они снимаются в фильмах, становятся блогерами и журналистами. Так, в Конгресс США в 2018 году впервые избрали мусульманку Рашиду Тлаибу из Мичигана. 

Халима Аден – первая американская модель, носящая хиджаб. Она участвовала на Неделе Моды в Милане, позировала для журналов Allure, Vogue Arabia и British Vogue. В 2017 году Халима подписала трехлетний контракт с международным модельным агентством IMG Models, где главным требованием стало то, что ее не будут заставлять снимать хиджаб. 

Произведение мусульманской писательницы из Нью-Джерси «Алиф-неведимка» получило в 2013-ом Всемирную премию фэнтези за лучший роман. На следующий год писательница Гвендолин Уиллоу-Уилсон выпустила «Мисс Марвел» и получила несколько наград:  Премия Хьюго — Лучший графический рассказ: Мисс Марвел (2015г.), Премия Дуэйна Макдаффи за разнообразие комиксов: Мисс Марвел (2016 г.), Американская книжная премия: Мисс Марвел (2019 г.).

На качество жизни мусульманок влияют объективные и субъективные факторы. В рассмотренных странах традиций и общественное мнение, в основном, «откладывают отпечаток» на судьбу исламских женщин. Так, В Афганистане, в некоторых районах Турции, Узбекистане, России (Республика Дагестан) женщины выступают в роли домохозяек, почитающих мужей и родителей, для которых карьерный рост, образование и запланированные цели за пределом дверного прохода не обязательны.

Автор: Виктория Смирнова

Рубрики
ЗдороваЯ Wellness

Что такое взрослость и взросление?

Ну и тем более повзрослеть — это не начать пить, курить, ругаться матом.

Начать заниматься сексом… Тоже нет. Ну вдруг.

Стать реально взрослым человеком — это знать, любить, понимать и уважать себя.

Это тогда, когда ты знаешь и осознаёшь свои ценности в жизни. Когда несёшь ответственность за свои решения и выборы.

Это тогда, когда у тебя есть цели и мечты. И выстроенный план к ним– лестница, по которой ты идёшь, не забывая о «сейчас».

Быть взрослым — это иметь свое мнение, свою позицию. Но они должны быть обоснованными. Всегда.

Это когда ты можешь вести диалоги, договариваться, идти на компромиссы.

Когда тот, перед кем тебе может быть стыдно, это уже не твои папа и мама. И тем более не посторонние люди. А только ты. И то вряд ли, потому что стыд — это навязанное обществом чувство. И если ты взрослый, ты слушаешь себя, а не других.

Быть взрослым – это когда ты можешь контролировать свое чувство вины, обьяснить его. И разобраться с ним. А не проваливаться в бесконечную пропасть жалости к себе.

Взрослеть — это начинать понимать важность заботы о себе, близких людях. Не в ущерб себе и не в ущерб им. Это баланс. Чувство баланса внутри.

Взрослеть– это не врать себе.

И конечно же, это умение строить отношения. С друзьями, партнерами, с родителями, начальством. Умение не в теории, а на практике. Строить комфортные, безопасные, уважительные, тёплые отношения. Те, которые не делают больно и не травмируют. Насколько это возможно.

Взрослость — это про границы, ответственность, независимость. Самостоятельность.

Это про очень многое. Но не про возраст.

Взрослый человек– это тот, кто умеет держать в себе эго состояния «родителя», «взрослого» и «ребёнка» в балансе. (транзактный анализ, Эрик Берн).

Не нужно спешить записывать себя туда, где вас еще нет. Это мешает двигаться вперед. Так как есть иллюзия, что вы уже там…

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Рубрики
Отношения Поп-порн

От любви до ненависти один шаг: что случилось с отношениями Эмбер Херд и Джонни Деппа

Фильм «Ромовой дневник» стал роковой точкой отсчёта многолетнего и незаконченного конфликта для Эмбер Херд и Джонни Деппа. В 2012 году стартовала их любовная история, которая переросла в брак. Но счастливая тональность сменилась обидой. В 2016-ом Эмбер подала на развод и обвинила мужа в насилии. Спустя год наступил конец первой главы: завершился бракоразводный процесс. Однако до сих пор экс-супруги продолжают публично предъявлять претензии друг к другу.

Их выяснение отношений в мае 2022-го стало реалити-шоу мирового масштаба. Детально разобраться в мотивах поступков разведенной пары поможет семейный психолог Мария Земская. Внимание: мнение эксперта основывается лишь на личных наблюдениях за актёрами (после просмотров их многочисленных интервью) и носят субъективный характер.

— Джонни Депп в детском возрасте подвергался домашнему насилию со стороны матери. Как его юношеский опыт повлиял на отношение к экс-жене?

— Получается замкнутый круг: когда родители бьют ребенка, он прекращает любить себя,  а не родителей. Если человек перестает уважать собственное достоинство, то не проработав детские страхи и обиды, он вступает в нездоровые отношения. 

Пережившие в юношеском возрасте домашнее насилие имеют две позиции: «наказать обидчика» (партнера) или его переделать. Вступив в отношения, Джонни Депп сохранил модель поведения, привитую в детстве, ведь другой пример у него не сформирован. 

— Эмбер Херд стала прототипом его абьюзивной матери?

— Не стоит забывать о том, что отец Деппа ушел из семьи, когда его сын был подростком. Мать (которая для большинства детей — это идеальный образ женщины, тем более для мальчиков) — абьюзер становится в пубертатный период героя одним из важных людей в жизни будущего актёра. В семье с психологическим и физическим насилием ребенок теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, ведь она исходит от близкого. Любовники сходятся на основе удачной стыковки детских травм. Когда мы выбираем партнера, ищем схожего по травмам человека. Переживший домашнее насилие и выросший в абьюзивной семье выбирает знакомую модель отношений.

— Херд росла в строгой семье, но после смерти подруги стала антиподом прежней Эмбер. Действительно ли она так сильно страдала, что возненавидела всех даже Бога или этот случай был поводом для жизни без правил?

Ситуация неоднозначна, поскольку я не знаю подробностей. Однако, могу сделать вывод, что семья героини не интересовалась полноценным воспитанием дочери. Родители, проявляющие эмпатию к ребенку, предотвратят переход их чада на запрещенные вещества после тяжелых для психики событий. При стрессовых обстоятельствах они обратятся за помощью к детскому психологу, чтобы с ребёнком проработали травму, будут поддерживать его в горе и уделять время. В случае с Эмбер, уход от реальности и непрожитых эмоций происходил путем наркотической зависимости. 

— Актёр только на суде назвал причины травмы пальца и царапин на его лице. Почему он молчал об этом?

—  На тот момент в его молчании была выгода. Боязнь осуждения и расспросов порой на чаше весов перевешивает стремление наказать обидчика, предать огласке его поступки. Желание выставлять себя, как человека, пережившего насилие от рук женщины, накладывает отпечаток на образ мужчины в нашем обществе.

Суд  — это место, где люди отстаивают права и добиваются справедливости. Значит на данный момент оглашение правды оказалось сильнее предыдущих целей. Пытаясь самостоятельно разобраться в отношениях, не компрометируя жену, Джонни сохранял мужское достоинство.

— Пара распалась в 2016 году. Из-за чего они до сих пор публично разбираются в интимной теме, может, они не могут друг друга отпустить? 

— Совсем необязательно. Как правило, люди, у которых сформирован навык сохранения крепких и здоровых отношений, даже при расставании способны найти в себе силы разойтись с благодарностью друг к другу за опыт. Герои нашего обсуждения состояли в романе с нарушением здорового и безопасного развития. На суде Джонни Депп признался, что был шокирован, когда бывшая супруга опубликовала статью. В материале она обвиняет экс-возлюбленного в «довольно отвратительных и тревожных вещах», которые, по словам, актера оказались ложными. В результате неоднократного психологического давления человек оказывается в бесконтрольном состоянии «Бей/беги/замри», поэтому на любую провокацию он начинает реагировать остро. 

Разбирательство оппоненты продолжают не по желанию продлить любовную связь, а по причине личных расчётов. Здесь не стоит забывать, что они люди публичные и на кону стоит репутация, в первую очередь каждый из них будет отстаивать свою позицию перед обществом.

— Какие последствия внесло строгое воспитание Эмбер в ее романтичные истории? 

— Дети, не воспитанные в любви и ласке, имеют склонность к агрессии и депрессии. Люди, чтобы компенсировать дефицит свободы в период социализации, заводят вредные привычки.Чрезмерная строгость родителей приводит к заниженной самооценке у детей. Во взрослом возрасте человек будет делать все, чтобы только заслужить признание и уважение, в том числе терпеть измены и абьюз со стороны партнера.

— Почему Херд, зная об измене Деппа и страдая от домашнего насилия, не прервала отношения, а продолжала семейную жизнь? 

— Эмбер подсознательно хотела доказать себе один из концептов:

• изменяешь, значит ты нехороший, а я буду страдать и говорить, что так и знала.

• неверен мне, потому что я плохая и в очередной раз убедилась, что меня любить нельзя. 

— Раз в семье был обоюдный абьюз, то по какой причине? 

— Мотивов их действий при совершении обоюдного насилия несколько: семья, где они росли, низкая самооценка одного из партнёров, страх одиночества. По словам актера, в начале отношений партнерша казалась ему «внимательной, любящей, умной, доброй, веселой и понимающей», однако в следующие полтора года предстала совершенно другим человеком. Есть такое выражение: «Лучшее средство от любви с первого взгляда — внимательно посмотреть еще раз».

— Во время судебного разбирательства выяснилось, что супруги имели пристрастие к спиртному. Каковы психологические особенности агрессивности с алкогольной зависимостью выявлены у них?

— Оценка реальности и личных переживаний у употребляющих алкоголь искажается. Поэтому любовники, о которых мы рассуждаем, могли видеть угрозу там, где ее нет, и реагировать агрессией на сложные эмоции: ревность, страх, обиду, раздражение.

При подобных обстоятельствах их самоконтроль снижается и обостряются психологические проблемы, особенности характера, а также непроработанные семейные конфликты и обиды. В основном, это касается людей с низкой самооценкой и когда-то подавленными, не пережитыми эмоциями. 

— Почему Депп стал ревнивцем с Эмбер? 

— Абьюзером свойственна ревность. Не стоит забывать, что она бывает обоснованная и необоснованная. Здесь нужно разбираться, давала ли супруга повод, и ревность была обоснованной или же это уже было заложено в мужчине. Так называемая акцентуация характера. Причин в мужском собственничестве очень много: заниженная самооценка, эмоциональный застой в отношениях, деспотичность, желание манипулировать, а также копирование родительских отношений. Есть в мышлении парадокс: нам кажется, что если человек ревнует, то любит. Но на самом деле, ревность направлена на выталкивание партнера из отношений. Человек сам не верит в то, что его можно любить. 

— Экс-пара в начале отношений договорилась записывать видео друг с другом в качестве аргументов. Значит, они оба осознавали обречённость их лав-стори?

— Наоборот, возможно, это было способом их взаимодействия. Часто люди, как правило, желающие сохранить отношения, ищут различные способы донести друг до друга важность своих слов, чувств, эмоций. Это очень хорошая техника, учитывая, что абьюзеры, как правило, обесценивают ощущения и чувства партнера.

Автор: Смирнова Виктория

Рубрики
Гороскопы

Кармическое затмение или Что делать, чтобы твоя карета не превратилась в тыкву?

Затмение может отразиться на теме семьи, дома, недвижимости, стабильности, отношений и финансов.

Разберёмся, что нужно делать , а чего лучше избежать?

Не нужно:

• начинать новые и важные проекты;

• делать необдуманные покупки;

• подписывать важные документы, совершать сделки;

• планировать медицинские вмешательства и процедуры;

• принимать важные решения, совершать радикальные перемены и выполнять непривычные задачи;

• агрессивно реагировать на происходящие вокруг события и сказанные в ваш адрес слова;

• критиковать окружающих и вызывать их на выяснение взаимоотношений;

• брать в долг или кредитки;

• давать волю эмоциям и провоцировать конфликты;

• жениться.

Кстати на затмение смотреть нельзя 🚫

Что можно делать ?

• учиться чему-то новому

• чистить пространство, телефон, ноут, контакты;

• приобретать полезные привычки ( например: каждое утро пить тёплую воду, делать массаж, или совершать пробежку);

• можно переезжать на новое место;

• наводить уют в своей квартире;

• просить прощения и прощать;

• заниматься благотворительностью.

• окончательно ставить точку в изживших себя отношениях.

В коридор затмений можно получить послание или урок от вселенной, даже если случится кризисная ситуация, самое время поймать ее, и отследить причинно- следственную связь.

Какие мои действия привели к этой ситуации? Что я могу сделать, чтобы такие ситуации больше не повторялись ?

Вот, два вопроса , которые помогут тебе справиться. Удачи ❤️

Рубрики
ЗдороваЯ Отношения

«У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось»: почему так происходит обьясняет психотерапевт Мария Лукина

Любовь — это чувство, возникающим между двумя осознанными и взрослыми людьми. Не путайте с влюбленностью.

А что с любовью к себе?

У вас она есть? Точно? Уверены? Давайте разбираться вместе.

У многих людей буквально заложено то, что любовь к себе — это эгоистично, неправильно. Что нужно терпеть, не хотеть большего, жертвовать чем-то, мириться с тем, с чем не следовало бы, подстраиваться.

«Главное — любить других. Вот тогда и тебя полюбят».

Я категорически не согласна с этим и считаю, что начинать важно с себя. Во всем и везде. Всегда.

Как же мы можем кого-то полюбить (здоровой, искренней, настоящей любовью), когда не любим себя, не знаем как это, не умеем. «Нет примера». Никак.

Ко мне приходит очень много девушек, женщин, у которых не складываются отношения с мужчинами.

И очень много мужчин с тем же запросом.

Конечно же, причин может быть масса. Но я хочу рассказать пример про людей, у которых нет любви к себе.

О людях, которых не научили любить.

У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось.

Они начинались… И потом все время что-то шло не так…

Хоть она и говорила это заветное слово — Люблю.

И очень много делала, старалась, жертвовала… Делала просто все.

Люди в это слово вкладывают столько разных смыслов и определений…Любовь..

Так вот, Анастасия. Классная девушка, 25 лет. В отношениях уже 2 года. Для нее это ее личный рекорд.

Как-то на сеансе у нас случился такой разговор:

— Настя, а Вы сама любите себя, как думаете? Как чувствуете?

— В смысле? Наверное…Я люблю своего парня… Не знаю.

— А что для Вас любовь к себе?

— Не думала об этом. Это же эгоистично… Я к себе нормально отношусь.

— А что для Вас любовь к другому человеку?

— Всегда быть рядом, всегда помогать, жертвовать чем-то, соглашаться.

Чувствуете ли вы, что в этом диалоге что-то не так? Или вы согласны с Анастасией?

Мы много с ней разговаривали и анализировали ее отношения с самой собой, с парнем, с друзьями.

Спустя время мы пришли к тому, что Настя не любит себя (нет самоценности), она не знает как это, что это. Для нее это абсолютно непонятно. Новый мир.

Это было тяжело принять и понять. Она расстроилась. Но и обрадовалась одновременно, так как поняла, что что-то можно улучшить в жизни. И есть много того, чего она не знает. И этому можно научиться.

А как же мы можем отдавать кому-то «то, не знаю что»?

Любить, когда не знаем что это. Не видели. Не было примера. Не научились. Не научили…

Ее понимание о любви сформировалось еще очень давно. В детстве. Она наблюдала за взаимоотношениям родителей. Там ей четко было сказано папой: «Любовь, это когда все терпишь. Делаешь, как хочет партнёр. Соглашаешься. Идеально выглядишь. Тогда все хорошо».

Терпишь?…

Увы, до 25 лет она не делала того, что действительно хотела.

Не одевалась так, как нравилось ей. Не любит она платья, но было «надо».

Не выстраивала границ, которые ей были бы комфортны.

Хотела сделать карэ, но не делала этого так как парню это не понравится. Он говорил, что расстанется с ней, если она отстрижет волосы.

Когда она хотела погулять с подругами — он ее не пускал. Она хотела, но не шла, так как для нее любовь — всегда быть рядом. Хотела замуж, но парень не хотел. А она терпела. Ждала чуда. Ждала, когда время придет.

Для нее все это (следовать своим желаниям, как минимум, иногда делать что-то для себя) означало «Нелюбовь».

Любить для неё значило быть удобной.

Поэтому Любить себя — это важно для нас и для близких людей, которые нас окружают.

Что бы все было искренне, от сердца и с пониманием. По-настоящему.

Любите себя! И тогда сможете искренне полюбить другого. Формирование ценностей начинаются с себя.

А с Настей нам еще предстоит долгая, увлекательная и продуктивная работа, а также осознание многих вещей.

Подводя итоги, можно сказать, что у Насти очень развито пограничное ядро (по Мастерсону). «Быть удобной», «всем нравиться», «быть хорошей девочкой».

С этим можно работать. И это важно понимать. А не смиряться. Это очень даже исправимо.

Все мы достойны быть счастливыми. Любимыми. Собой.

Ваш психотерапевт Мария Лукина.

Рубрики
ЗдороваЯ Wellness

Быстро похудеть или подумать о здоровье: стереотипы о лишнем весе

Ты когда-нибудь задавалась вопросом, как быстро сбросить десять килограмм за неделю? Или, может, ты с белой завистью смотрела на тех, кто питается одними сладостями и не поправляется?

Мы поговорили с нутрициологом Кристиной Виноградовой о лишнем весе и узнали, можно ли похудеть на «чипсах и шоколаде» и всегда ли генетика играет важную роль.

1. Кристина, с какими мифами о наборе лишнего веса вы сталкиваетесь чаще всего?

Многие люди говорят: «Это у меня гормональное». Но, возможно, гормональный сбой произошёл уже после того, как человек набрал лишний вес. У кого-то гормоны вообще могут быть относительно в норме, поэтому часто такие слова оказываются обычным оправданием.

Ещё один миф, придуманный изначально для бодибилдеров: нужно питаться часто, 5-6 раз в день. Это сильно укоренилось в сознании людей, поэтому мы сейчас стараемся с таким мифом бороться. Пятиразовое питание больше подходит для людей с заболеваниями (гастрит, холецистит, панкреатит и т.д.) или тем же самым бодибилдерам, наращивающим мышечную массу. Но обычный человек не тратит столько калорий, как спортсмены, поэтому его это приводит только к набору веса. 

Также иногда бывает, что человек пишет мне: «Да я вообще ничего не ем и всё равно толстею!». Но позже оказывается, что он не завтракает, ест на ночь после работы, вместо обеда у него перекусы печеньем и конфетами, а это еще калорийнее и вызывает большее чувство голода. Из-за сбитого режима приёма пищи организм думает: «Так, нужно срочно это всё запасти: неизвестно, когда меня ещё покормят». Поэтому человек действительно может не добирать калории, но из-за неправильного режима питания он будет поправляться.

2. Отличается ли склонность к полноте у мужчин и у женщин?

Да, отличается. У мужчин ожирение происходит по абдоминальному типу — жир откладывается в районе живота. А у женщин жировые отложения — на бёдрах и в нижней части живота. Это обусловлено репродуктивной функцией: женщине необходимо выносить ребёнка, и организм больше нацелен на запасание жиров, нежели чем у мужчины, чтобы в случае голода во время беременности плод не умер.

3. Почему у женщин целлюлит встречается чаще, чем у мужчин? Как с ним правильно бороться?

Из-за гормонального фона целлюлит более выражен у женщин, потому что у них преобладают эстроген и прогестерон, а у мужчин – тестостерон, который отвечает за бо́льшую упругость тканей. Как правильно бороться? Естественно важно правильно питаться, соблюдать питьевой режим, не допускать застоя лимфы – двигаться, выполнять лимфодренажные упражнения. Косметические процедуры тоже имеют место, они ускорят процесс: это контрастный душ, специальные щётки, обёртывания.

4. Всегда ли человек, у которого близкие родственники склонны к полноте, будет страдать от лишнего веса?

Конечно, не всегда. Генетика – это лишь 20%, остальные 80%– это эпигенетика, на которую мы можем повлиять. Поэтому обычно неправильные пищевые привычки родителей передаются ребёнку, отчего он и может поправляться. Если человек питается нормально, то ни о каком лишнем весе не будет идти речи. Мы всё-таки создаём себя сами, и генетика не играет такой огромной роли, как думают многие.

5. Почему некоторые люди едят всё, но не толстеют?

Во-первых, это зависит от метаболизма. Скорее всего, у таких людей базовый метаболизм выше. Но всё-таки здесь нужно разбирать каждого человека в отдельности. Может, он физически более активен. Например, молодые мамы могут есть много, но при этом постоянно гулять с ребёнком, находиться в движении, отчего они быстро худеют. С другой стороны, человек может есть всё, быть стройным, но при этом не здоровым. Это совершенно разные вещи.

6. В последнее время становится популярным отказ от молока, хотя с давних пор считалось, что это полезный продукт. Как вы к этому относитесь?

Раньше молоко считалось полезным, потому что коровы не содержались в таких условиях, как сейчас, еще они ели траву, которая росла на экологически чистых почвах. Сегодня существует генетический тест, который подтверждает, что у человека, допустим, есть непереносимость лактозы. Таким людям вообще категорически запрещено пить молоко из-за риска аллергической реакции. К тому же, оно считается всё-таки провоспалительным продуктом, который может провоцировать и акне, и угревую сыпь. Лучше купить молоко с бета-казеином типа A2 (на прилавках магазинов обычно продаётся тип A1): оно легче усваивается организмом.

7. Некоторые блогеры утверждают, что можно похудеть на «чипсах и шоколаде». В чём суть такой диеты, и работает ли это на самом деле?

Похудеть можно на всём. Суть этой диеты в дефиците калорий. Вопрос в том, что будет дальше с организмом. Худоба и здоровье, конечно, имеют прямую связь, но далеко не всегда. Полный человек скорее всего будет более больной, чем худой, но тот худой, который питается чипсами и шоколадом, будет иметь больше проблем со здоровьем, чем полный. Я такую диету не рекомендую.

8. А что вы посоветуете тем, кто планирует устроить перестройку организма и поменять пищевые привычки?

Организм не любит резких движений, поэтому я всегда советую постепенно исключать вредные продукты. Допустим, первую неделю вы не едите сахар, а это уже большинство пищевого мусора: те же самые чипсы, колбасы и т.д. На вторую неделю я бы рекомендовала исключить глютен. Это основные продукты, которые вызывают воспаления в организме и вредят здоровью. 

Конечно, ещё нужно сдать базовые анализы, ведь, когда мы подбираем себе питание, мы должны понимать, что нужно именно нам. Каждый организм индивидуален, и, возможно, у человека уже есть какие-то нарушения. Важно знать, что конкретно изменилось в худшую сторону и скорректировать это питанием и внутрицевтической поддержкой: добавками, витаминами, минералами и т.д. Можно взять консультацию нутрициолога: тогда всё будет составлено грамотно и персонализировано.

9. Есть ли универсальный и быстрый способ похудения?

Можно совсем ничего не есть и быстро похудеть, но опять же, нужно ли так рисковать своим здоровьем? Я думаю, что нет. Если говорить про универсальный, а не быстрый способ похудения, то он такой: мы сокращаем калорийность, то есть рассчитываем базовые потребности и отнимаем 200 калорий, а потом варьируем по калоражу в зависимости от того, как протекает диета. Когда убирается основной пищевой мусор (тортики, колбасы, чипсы и т.д.), похудение происходит само собой.

Я всегда пропагандирую нацеливаться именно на улучшение здоровья, а вес сам нормализуется, когда здоровье будет в порядке. Если человек начнет правильно питаться, а не худеть на чипсах и газировке, у него не будет ломких волос, сухой кожи, плохих ногтей, а будет крепкое и хорошее здоровье.

Автор: Ясева Екатерина

Рубрики
Wellness

Откуда берутся шопоголики? 

О реальных причинах зависимости от покупок

Задаетесь вопросом, почему часто появляется неутолимое желание купить что-нибудь новомодное и привлекательное? Не знаете, из-за чего поднимается настроение каждый раз, когда открываются двери магазина с пестрыми витринами? Тогда рассказываем вам о причинах шопоголизма с точки зрения психологии. 

Дефицит внимания и неуверенность в себе

Часто пониженная самооценка человека и недостаток любви в жизни провоцируют чрезмерную тягу к совершению ненужных покупок. Не найдя поддержки и заботы вокруг, шопоголик ищет источник радости в приобретении новых вещей. Так человек старается «переключиться» и поднять настроение в попытках утешиться и проявить заботу о самом себе.  

Помимо этого, совершая покупки, человек испытывает чувство свободы и власти над своей судьбой– ведь приобретая желаемое, он сам принимает это решение. Такая иллюзорная свобода может вызывать настоящую зависимость и привести к шопоголизму.

Недостаток серотонина

В одной из своих статей психиатр Ц.П. Короленко рассказывает о том, что покупка новых вещей помогает увеличить в организме уровень серотонина, ответственного за чувство радости. Однако, срабатывая как антидепрессант, шопинг вполне может привести к серьезным проблемам. 

Так, в 1915 году немецкий психиатр Эмиль Крепелин выявил схожесть между шопоголизмом и остальными видами зависимости (наркомания, алкоголизм и т.п.). Сначала покупки просто приносят удовольствие, но затем появляется навязчивое желание приобрести что-то ненужное, после чего закономерно возникает чувство вины и подавленное настроение. А избавиться от этого шопоголик может только при помощи покупок: так и создается замкнутый круг. 

Детские травмы

Многие проблемы, с которыми сталкиваются взрослые люди, берут своё начало в детстве. Шопоголизм не исключение. Интересно, что зависимость от покупок появляется у людей как из богатых, так и из бедных семей.

В первом случае родители, компенсируя недостаток своей заботы и любви дорогими подарками, уделяют особое внимание материальным ценностям. Так дети привыкают к тому, что всё в мире можно измерить деньгами и вещами. 

Что касается малообеспеченных семей, то взрослому человеку, которому в детстве не покупали дорогие игрушки и одежду, становится трудно тратить деньги рационально. Бездумно покупая ненужные вещи, он пытается вернуть себе то, чего был лишен, будучи ребёнком.

Что с этим делать?

Если вы шопоголик, то не стоит расстраиваться– как и любую зависимость, шопоголизм можно вылечить. О том, как бороться с недугом рассказала психолог Оксана Гарина.

Шопоголизм также называют расстройство навязчивых покупок. Это достаточно новая проблема современного социума. «Люди с тяжелым компульсивным расстройством шопоголизма обычно нуждаются в официальном лечении», – рассказывает Гарина. При этом, терапия может быть как групповой, так и индивидуальной.  

Что касается методов самопомощи, Оксана Гарина дала несколько советов:

  • Подождать не менее 24 часов, прежде чем совершить желаемую покупку; 
  • Ходить по магазинам с компаньоном, который сможет отговорить тебя от импульсивных покупок; 
  • Избегать интернет-магазинов, которые навязывают дополнительные расходы;
  • Заменить покупок другими позитивными занятиями, которые улучшают настроение.

При самопомощи нужно обязательно иметь поддержку близких людей. Так как человек с зависимостью рассматривает повторяющиеся траты как признак неудачи, самооценка при этом стремится вниз.

Общение с другими людьми, которые боролись с теми же проблемами, может уменьшить одиночество и научить эффективным методам преодоления зависимости.

Автор: Ясева Екатерина 

Рубрики
Поп-порн

Не совсем хэппи энд: как в мультфильмах транслируются токсичные установки

Абьюз, нарушение личных границ, газлайтинг, или как кратко можно описать многие современные мультсериалы для детей. В этой статье мы рассмотрим несколько нездоровых примеров из мультфильмов, которые когда-то казались нам нормой. 

Нарушение личных границ 

«Лунтик» — любимый мультик детей, родившихся в двухтысячных. Он запомнился яркой картинкой с загадочным фиолетовым существом с Луны. Однако в мультфильме не все так радужно: герои ведут себя токсично по отношению к другу другу, не уважают личные границы. Например, в одной из серий Вупсень набрасывается на Пупсеня вместо того, чтобы решить конфликт мирно. Персонаж называет другого «вечно ноющим». Эти действия героев могут посчитаться детьми как нечто нормальное. 

Кроме того, в интернете много мемов про то, как Лунтик все прощает. И это одна из токсичных установок: Лунтик идет на уступки, перешагивая через себя. С одной стороны, действия персонажа могут показаться чем-то нормальным. Доброта, вежливость – всегда хорошие качества. С другой стороны, когда человек не защищает личные границы, он наносит вред самому себе. Именно поэтому многим родителям, и уже повзрослевшим детям не нравится этот мультфильм. 

Также в «Лунтике» есть еще один «нездоровый» персонаж– это Пиявка. Она часто ведет себя токсично по отношению к другим. Она повышает голос на окружающих, доставляет неприятности Лунтику. В одной из серий она намеренно кидает ведро, мешая персонажу его забрать. Озвучка Пиявки соответствует ее характеру: пользователи называют его «противным». 

Стокгольмский синдром и сталкинг 

По сюжету мультфильма «Красавица и чудовище» девушка Белль попадает в плен к чудовищу. Выясняется, что оно — это заколдованный принц Адам. Пока он не полюбит кого-то искренне, в человеческий облик он не вернётся. Встретив Белль и полюбив ее, герой вновь превращается в человека. Любовь, счастье! Но точно ли это так? 

Отношения Белль и Адама изначально нездоровые: герой похищает девушку, следит за ней. Она же покорно принимает всё и вскоре влюбляется в принца. Белль — настоящая жертва Стокгольмского синдрома, возникающего в процессе захвата или применения насилия. А это уже не тема для детских мультиков. 

Финал «Красавицы и чудовища», может быть, и счастливый, но в реальности такой конец невозможен. Отношения персонажей не были построены на доверии: герой старался контролировать девушку, преследовал ее. Нужно помнить, что «Красавица и чудовище» — сказка. Она не совместима с жизнью. В мультике транслируется мнение о том, что партнер может изменить своей любовью другого. В реальности же абьюзера никак не изменить и не исправить. Так, в интервью изданию «Psychologhies» Елена Соколова сказала, что абьюзерам поможет только психотерапия, тщательная и упорная. Однако она должна сочетаться с работой над собой. 

Абьюз в семье

Этот вид насилия есть в мультике «Тайна Коко». Главный герой, подросток Мигель, хочет заниматься музыкой, петь и играть на гитаре. Его близкие же это не одобряют. Родственники Мигеля не выносят любой скрип струн, а в одной сцене мультфильма бабушка персонажа и вовсе ломает гитару. У семьи мальчика музыка ассоциируется с ситуацией из прошлого: отец Мигеля бросил семью из-за музыки. 

В чем же заключается абьюз в мультфильме? Семья вынуждает мальчика бросить любимое дело, отказавшись от мечт и амбиций. Взаимоотношения в семье токсичные. Старшие не могут проработать прошлые травмы, ограничивая Мигеля и мешая ему развиваться в любимом деле. 

Пассивная агрессия и нарциссизм 

В мультфильме «Рапунцель: Запутанная история» также показан абьюз в семье. Однако мы рассмотрим не семейные взаимоотношения, а действия конкретной героини — Готель. Приемная мать Рапунцель обесценивает дочь. За улыбкой и комментариями женщины скрывается пассивная агрессия. Таким способом мачеха поднимает свою собственную самооценку. Например, она в шутку говорит, что девушка долго поднимает ее на вершину башни. На недоумения дочери Готель отвечает: «Я шучу…».

Помимо абьюза и пассивной агрессии в мультфильме показано влияние расстройства на отношения с другими. Так из действий Готель можно понять, что она — перверзный нарцисс, которым свойственно разрушать личность своей жертвы. Концуренция с собственной дочерью, обесценивание, насмешливые комментарии — все это типичное поведение людей с таким расстройством. Поэтому Готель унижает свою дочь и обесценивает, не видя в этом ничего плохого. Кульминация нарциссизма матушки раскрывается в песне «Мама знает лучше». Примечательно, что в англоязычной версии озвучки Готель называет Рапунцель «pet». Зритель понимает, что мать относится к приемной дочери как к питомцу, которым можно манипулировать. 

Сексизм 

Дискриминация женщин есть в мультике «Русалочка». Девушка, влюбившись в таинственного незнакомца, решается заключить сделку с колдуньей Урсулой. Суть сделки проста: Русалочка отдает свой голос взамен на возможность стать человеком. В детском возрасте нам это казалось чем-то очень романтичным. Русалочка пожертвовала собственными интересами, чтобы быть с любимым человеком. 

Так в чем проблема «Русалочки»? Идея о жертвенности в романтических отношениях токсична. Партнеры не должны отдавать что-то дорогое ради другого. Кроме того, установка о том, что женщина обретет счастье, лишь когда встретит мужчину, тоже неправильна. Ведь твое счастье заключается в тебе самой, а не в наличии партнера. В современном мире девушки могут достигать успехов сами, развиваться, продвигаться по карьерной лестнице. А в конце концов осознать, что наличие партнера– это прекрасно, но а если даже его нет, то можно быть счастливой и без него. Заключать сделку, лишаться чего-то дорогого и ждать принца ради обретения счастья сегодня женщинам уже не нужно. 

Так все-таки хэппи-энд? 

Мультфильмы, сказки всегда заканчиваются хорошо, потому что создаются и пишутся для детей. Реальность же не такая радужная: абьюзеры не меняются, токсичные родители остаются прежними, сталкерство не становится нормой. 

Что с этим делать? Нужно развивать критическое мышление, смотреть на мультики под другим углом. Важно всегда помнить, что абьюз, манипуляции, сексизм и дискриминация, которые транслируются в массовой культуре и мультфильмах— это нездорово. Необходимо развивать осведомленность, больше узнавать про признаки абьюза, отстраняться от токсичных людей, даже если это родственники или друзья, объяснять детям, что мультики — лишь сказки со счастливым концом. А в жизни токсичные отношения никогда не станут счастливыми. 

Автор: Тришина Ольга