Рубрики
ЗдороваЯ Отношения Wellness

«Вы как будто в ловушке, из которой нет выхода»: об абьюзивных отношениях и домашнем насилии

Физическому насилию всегда предшествует насилие эмоциональное, именно поэтому так важно понимать, присутствуют ли в отношениях даже зачатки чего-то нездорового. Твоя Тарелка вместе с сотрудницами Центра «Насилию.нет»* поговорили о домашнем насилии, виктимности и агрессорах.

Согласно исследованию приговоров, проведенному Консорциумом женских неправительственных объединений, с 2011 по 2019 год 66% убитых женщин страдали от домашнего насилия. 12 209 женщин из 18 547 погибли от рук партнера или родственника. И это только опубликованные приговоры. Домашнее насилие — часто скрываемая проблема, о которой не принято говорить и которая нередко воспринимается как норма.

Деятельность Центра

Сотрудницы Центра «Насилию.нет»* сталкиваются с самыми разнообразными людьми, которым нужна помощь. Чаще всего это пострадавшие от домашнего насилия (как со стороны партнера, так и со стороны родителей). Также иногда в Центр обращаются и обидчики – мужчины и женщины, применяющие моральный и физический абьюз по отношению к своим партнерам и детям. Несмотря на то, что женщины тоже совершают насилие, подавляющее большинство агрессоров – мужчины (по данным Всемирной организации здравоохранения, около 27% женщин подвергалось физическому или сексуализированному насилию со стороны партнера).

Как понять, что партнер склонен к насилию?

Руководительница психологической службы Центра, психолог Наира Парсаданян выделила несколько признаков агрессора:

1. Плохие комментарии о бывших партнерах

2. Жестокое обращение с детьми и животными

3. Пренебрежительное отношение к людям, работающим в сфере услуг

4. Причина проблем заключается не в нем самом, а исключительно в окружающих

5. Разговоры об «истинном» предназначении женщины и в целом рассуждает, исходя из патриархальных взглядов на гендерные роли

6. Нарушение личных границ, например, приходит без предупреждения

7. Резкая смена настроения

8. Попытка изолировать партнера от семьи и друзей.

Парсаданян отмечает, что необходимо смотреть на количество и постоянство этих признаков – чем чаще они происходят, тем выше вероятность того, что человек склонен к абьюзу.

Руководительница психологической службы Центра Наира Парсаданян

Как распознать в себе качества потенциальной пострадавшей?

«К существованию виктимного поведения относятся по-разному. Одни специалисты считают, что существует поведение жертвы, которая притягивает к себе преступника. Другие считают, что такого понятия не существует. Возможно, правда как обычно где-то посередине», – говорит психолог Центра Юлия Юркевич – «Люди, хрупкие внутри, со слабыми границами, не умеющие или не разрешающие себе проявлять здоровую агрессию, возможно, чаще других становятся пострадавшими. С другой стороны, в абьюзивные отношения можно попасть будучи уверенным, сильным и независимым человеком. Таких примеров очень много. Иногда абьюзеру даже интереснее подчинить себе именно такого яркого человека. У которого виктимного поведения в начале их отношений совсем не было».

Психолог Центра Юлия Юркевич

Вопросы для самопроверки 

1. Чувствую ли я себя безопасно в отношениях?

2. Могу ли я, не опасаясь негативной реакции или агрессии со стороны партнера или своих близких, заявить о своих желаниях, потребностях или неудовлетворенности в чем-либо?

3. Могу ли я рассчитывать на поддержку и понимание? 

4. Могу ли я открыто говорить о своих чувствах, желаниях?

5. Делюсь ли я с партнером важной для себя информацией без опаски быть высмеянной или униженной?

Если на один или более вопросов был дан ответ «нет», то это уже признак абьюза со стороны партнера. 

Что происходит с человеком, попавшим в абьюзивные отношения?

«Иногда достаточно и одного года, чтобы уверенный и сильный человек вдруг стал сомневающимся, неуверенным и считающим себя виноватым в насилии и агрессии, которые происходят в его жизни или в жизни его детей», – говорит психолог Центра Юлия Юркевич. Человек, попавший под влияние абьюзера, боится высказать свое недовольство, ведь в таком случае она/он может спровоцировать агрессию в свою сторону. За что потом будет винить себя – можно же было промолчать и не доводить все до конфликта! «А еще вам ужасно стыдно, что вы допускаете в отношении себя и своих детей такое отвратительное поведение. Но вы как будто в ловушке, из которой нет выхода», – добавляет Юркевич. 

Можно ли исправить абьюзера?

Это сложно, но возможно. Крайне важна мотивация человека. Внешняя – это когда партнер/ша настаивает на прохождении курса коррекционной работы для продолжения отношений. Внутренняя мотивация включается, когда сам человек понимает, что так дальше нельзя, он хочет теплых доверительных отношений, но не знает как самому все исправить. Важно понимать, что такая работа занимает много времени: минимум полгода. И это не про изменение поведения (что тоже необходимо), а скорее про изменение мировоззрения: внутренний мироощущенческий переход в культуру ненасилия.

Как выйти из абьюзивных отношений?

1. Самое главное – это признать, что отношения не приведут ни к чему хорошему и, более того, оставят после себя серьезный травмирующий эффект.

2. Необходимо принять решение, что из таких отношений надо выйти.

3. Нужно создать план: кому звонить, куда уходить и где найти финансы для обустройства на новом месте.

«Это может быть сложно и болезненно: многие факторы останавливают от ухода из подобных отношений – от эмоциональной привязанности до финансовой зависимости, но в конце концов никто не заслуживает унижения достоинства и личности. Даже если вы не предпримете сразу реальных шагов, решимость на выход из отношений может давать силы, чтобы выдержать сложный этап на пути к реализации плана», – говорит  Наира Парсаданян. 

Также она советует подготовить «тревожный чемоданчик»:

1. Паспорт;

2. Медицинский полис на себя и детей

3. СНИЛС;

4. Свидетельство о регистрации брака

5. Свидетельство о рождении детей

6. Документы, подтверждающие право собственности на движимое/недвижимое имущество;

7. Важные медицинские документы (медкарты, выписки из медкарт, рецепты,    рентгеновские снимки и т.д.)

8. Драгоценности (их можно будет продать, чтобы поддержать себя финансово);

9. Ценные лично для вас вещи

Важно не делиться планами с партнером – он может начать не только манипулировать, оправдывая свое поведение, но и угрожать. Этап выхода из насильственных отношений может быть одним из самых опасных и тяжелых в жизни. 

В таких случаях очень важна поддержка близких, однако, если таких людей нет, то можно обратиться к психологу или в группу поддержки пострадавших от домашнего насилия.

После ухода необходимо полностью прекратить всякие контакты с агрессором. «Это необходимо для вашего исцеления, ведь абьюзивный партнер мог нанести много душевных ран», – говорит Наира Парсаданян. Однако бывает, что из-за наличия детей, общего имущества общение прекратить невозможно. В таких случаях лучше общаться через электронную почту или мессенджеры, фиксировать на аудио или видео личные встречи, встречаться на нейтральной территории в присутствии свидетелей, записывать звонки, делать скриншоты переписок. 

«К сожалению, бывает так, что выход их абьюзивных отношений не означает автоматическое прекращение общения для обидчика. Он может продолжать использовать привычные стратегии манипуляции», – добавляет Парсаданян. 

Возможно ли построить здоровые отношения с новым партнером после многолетней жизни с абьюзером?

«Возможно. Возможно найти силы построить партнерские отношения. Это точно возможно. Я знаю такие примеры. Конечно, предыдущий опыт будет фонить, пугать, расстраивать и тревожить подозрениями. Но с ним можно научиться справляться», – отвечает психолог Юлия Юркевич. Самое главное в новых отношениях – поговорить о своем предыдущем опыте. Сделать это необходимо, потому что некоторые триггеры, полученные от общения с абьюзером, будут периодически всплывать. Не зная прошлого, новому партнеру будет невозможно понять и не задевать их. 

*признан Минюстом иноагентом 

Автор: Дарья Любовик 

Рубрики
ЗдороваЯ Отношения Wellness

Внутренний родитель: кто это и как его воспитать

Объясняет психотерапевт Мария Лукина

Термин «Внутренний родитель» изначально пришел к нам из транзактного анализа Эрика Берна. И много лет использовался исключительно психологами и психотерапевтами.

Сейчас это словосочетание стало модным. И его можно услышать из каждого утюга.

А смысл и глубина этого термина очень много где, увы, не раскрыт.

А очень часто и вовсе – путает людей и вводит в заблуждение.

Давайте разбираться.

Считается, что внутри у каждого (!) человека присутствует три эго-состояния:

Родитель – ваши установки, убеждения, правила жизни. Правила, которые мы не можем объяснить, так как они не ваши. Это то, что мы взяли от родителей. Иногда это вредит, иногда помогает. Сильно помогает и поддерживает.

Взрослый – это ты сейчас. Твоя проработанная личность. Это тогда, когда человек умеет договариваться с окружающими, объяснять им свои мысли, идти на компромиссы, вести диалоги. Когда человек понимает, кто он, какие у него цели и путь.

Ребенок – наши эмоции, чувства, страхи… Наша открытость. 

И считается, что «норма» – это когда все эти три эго-состояния развиты. Когда мы «взрослые», но когда нужно без труда включаем «родителя» или «ребёнка». Без усилий.

Давайте углубимся в понимание «внутреннего родителя».

Повторим.

Родитель – это твои установки, убеждения, правила жизни. Правила, которые ты не можешь объяснить, так как они не твои. Это то, что вы взяли от родителей. Иногда это вредит, иногда помогает.

Внутренний родитель может быть со знаком минус.

Это когда внутри тебя есть убеждения, которые создают сильный дискомфорт. Причиняют боль.

И тебе очень сложно от них избавиться.

Например:

– Родить нужно до 25 лет

– Замуж нужно выйти до 30. Потом сложно

– Работа это всегда сложно. И всегда страдания и боль. Если страданий мало, то ты плохо работаешь

– Университет нужно закончить с красный дипломом, иначе ты глуп

— Женщина должна быть красавицей, заботливой мамой, покладистой женой, хозяйкой, кухаркой – в общем, идеальной. Только тогда ее полюбят

– Мужчинам выражать эмоции нельзя. Особенно печаль, грусть, слезы.. Тогда он не мужик

И так до бесконечности. Знакомо?

Это все убеждения, которые мешают счастью появиться в твоей жизни. Убеждения, которые мешают появлению свободы, любви…

И, увы, подобные убеждения есть почти у всех.

Какие-то люди соглашаются с чем-то из этого списка. Они как-то объяснили эти фразы себе. И жить им стало немного легче…

А кто-то страдает от того, что «что-то» все время мешает сменить работу, построить отношения, заняться каким-то хобби, решиться на что либо.

Это детство. Это то, что твои родители тебе жестко объясняли и показывали в детстве. И не давали выбора. Это то, за чем ты все время наблюдал.

Это тогда, когда ребёнку не объясняют, почему мама и папа вчера дрались, а сегодня наигранно улыбаются. Когда родители делают это «нормой».

Это сложно, больно. С этими убеждениями нужно работать. Во взрослом возрасте это можно растворить, убрать. Если захотеть и приложить усилия. Это не диагноз. И нет смысла винить родителей всю жизнь. Больше смысла в улучшении себя и своей жизни.

Так как здоровые правила твоей жизни – это то, что ты можешь самостоятельно сформулировать и обьяснить. И они делают твою жизнь лучше, так как это правила именно твои. Правила только твоей жизни.

Вывод: Внутренний родитель со знаком минус вредит. 

Есть еще и родитель со знаком плюс.

Это то, когда мы можем себя поддержать, похвалить, подтолкнуть.

– Я молодец

– У меня все получится

– Я красивый/красивая

– Я обязательно встречу того самого человека

Родитель со знаком плюс – уверенность в себе, высокая самооценка.

Он развился внутри тебя, если в детстве был родитель, который разговаривал с тобой. Который объяснял, чтоо происходит. Который поддерживал, подбадривал. Любил. 

Это о любви к себе. О понимании, что это, как это.

Если у человека не было в детстве такого родителя, то он развивает его в себе сам.

…Учится себя поддерживать и любить.

Тем самым разбирается с проблемами с самооценкой и любовью к себе.

Вывод: Внутри каждого человека есть эго-состояние родителя. Вопрос лишь какого.

Со знаком минус или плюс. И мы можем сами это менять. Это труд, но это возможно. Очень возможно.

Ваш психотерапевт – Мария Лукина.

Рубрики
ЗдороваЯ Wellness

Королева или рабыня? Жизнь мусульманок в разных странах

«Чтобы ответить на вопрос, как обстоят дела у того или иного народа, мне достаточно лишь знать, каково там положение женщин», – утверждал бывший премьер-министров Индии Джавахарлал Неру. 

В связи с недавними протестами в Иране, которые начались после смерти Махсы Амини – девушки, которую полиция задержала за «неправильное ношение хиджаба», Твоя Тарелка решила разобраться, как живется девушкам-мусульманкам в разных странах.

Афганистан

Афганские женщины – люди второго сорта. Шариат оставляет им всего 2 функции: деторождение и домохозяйство. Сексуальное рабство, полная материальная зависимость, принудительные браки с раннего возраста, запрет на образование, карьеру и невозможность выйти на улицу без сопровождения мужчины стали новыми условиями для жизни у мусульманок с 2021 года. Однако понятие «равноправие» было иллюзорным еще до того как Талибан (террористическая организация, запрещенная в России) пришел к власти в Афганистане.

При выборе жен основным критерием много сотен лет остается невинность. Из-за этого женщинам очень сложно повторно выйти замуж в случае смерти мужа (а другой причины для замужества в основном нет), а при отсутствии кормильца у них возникают проблемы с достатком. Некоторые мужчины берут вдов в качестве второй или третьей жены, с одной стороны, чтобы помогать им финансово, с другой – иметь еще одну половую партнершу (мусульманину разрешено иметь до 4-х жен). В семьях без наследника жена покорно соглашается на ещё одну супругу для мужа, чтобы родился мальчик.

Девочек с детства убеждают в их слабости, говоря, что только мужчина способен о них позаботиться. Также девушкам запрещен брак по любви. При старых порядках их отдавали замуж в отрочестве, со сменой власти возраст невест еще больше уменьшился– замуж девочек могут выдать и в 10 лет. Также теперь, чтобы спастись от голода, родители продают своих дочерей.  Международная организация по защите детей Save the Children опросила 1400 семей, которые назвали причину увеличения случаев продажи несовершеннолетних: отсутствие доходов из-за проблем с экономикой и банковской системой. 

Газета The Washington Post рассказала две истории о продаже несовершеннолетних девочек. Махазулла Рахими – бывший государственный служащий. У него было девять детей, которых он не мог прокормить, поэтому Рахимин продал годовалую дочь Асму за 800 долларов. Хан Гуль Садекиза за 500 долларов отдала трехлетнюю дочку Захро 50-летнему мужчине в качестве второй жены. Муж Пари Гуль торговал овощами, а она стирала соседские вещи, но после смены власти они стали безработными. Мама Захро решила продать ребека, чтобы прокормить оставшихся семерых членов семьи. 

Турция

Стамбул, Чанаккале, Измир, Анталья – города с большим притоком туристов, где женщины надевают всё, что хотят.  В других районах они выглядят скромнее: платье или костюм, не оголяющие шею, бедра и грудь. 

В деревнях остались отголоски многовековых обычаев, которые строго ограничивают свободу женщин. В основном турчанки сидят дома и следят за хозяйством. Эмансипированные мусульманки из крупных городов, напротив, финансово независимы, поэтому не придерживаются  гендерной нормативности. Они выбирают ту специальность, которая им нравится: депутат парламента, балерина, профессор университета, писательница, певица и так далее. 

Хоть и считается, что мужчина – глава семьи, но на практике в доме жена занимает его должность. На людях они меняются ролями: женщина идет позади мужчины как в прямом, так и в переносном смыслах. Проявление любви в паре ограничено обществом. Например, в провинциальных городах мужчинам нельзя ласково относиться к своей спутнице при других. Как следствие, супруги редко показываются вместе. Случайные знакомства осуждаются. Для романтического свидания мало одного желания пары, нужно одобрение родителей. 

Страны СНГ

«В узбекских семьях мужчина остается главным. Лет 10-15 назад чаще всего было так, что женщина сидела дома, ухаживала за детьми, тогда было консервативное представление о роли мусульманок. Сейчас они имеют право получать образование наравне с мужчинами, работать. Однако в приоритете остается патриархальная семья. Обычно женщина встаёт утром, готовит завтрак, убирается, то есть выполняет роль домохозяйки, и даже, если оба родителя занимаются карьерой, то быт всё равно остается за женщиной. Я не скажу, что это только у мусульманок, у православных тоже такое встречается. Кстати, если мужчина будет делать что-нибудь по дому, то на него будут косо смотреть. Для мужчин считается позором оберегать домашний очаг», – Леся Близинцова, Узбекистан.

Россия, Республика Дагестан, Сергей Иващенко: «Если говорить про условия жизни, то не секрет, что к девочкам относятся гораздо строже, нежели к мальчикам. С раннего возраста на их плечи ложатся обязанности по поддержанию чистоты в доме, приготовлению еды и так далее. Но у всех по-разному и раньше было гораздо строже, где сватовство было в 15-16 лет, а свадьба в 18. Сейчас с этим проще. Были случаи, когда похищали невест с последующей насильственной женитьбой, обходя при этом обычаи. В религии разрешено многоженство, поэтому некоторые так и живут, но лично я не вижу в этом смысла. Обязательным нарядом для всех мусульманок является чадра, скрывающая 90% тела, открывая лишь кисти и лицо, а в некоторых случаях только глаза, ведь смотреть на нее может только её мужчина. Большинству женщин порой запрещают выходить на улицу, разговаривать с другими мужчинами (если они, конечно, не братья), встречаться с подругами и вести социальные сети».

США

Свобода выбора и слова позволяет мусульманкам добиваться карьерных высот, самостоятельно принимать решения по поводу своего внешнего вида. Они снимаются в фильмах, становятся блогерами и журналистами. Так, в Конгресс США в 2018 году впервые избрали мусульманку Рашиду Тлаибу из Мичигана. 

Халима Аден – первая американская модель, носящая хиджаб. Она участвовала на Неделе Моды в Милане, позировала для журналов Allure, Vogue Arabia и British Vogue. В 2017 году Халима подписала трехлетний контракт с международным модельным агентством IMG Models, где главным требованием стало то, что ее не будут заставлять снимать хиджаб. 

Произведение мусульманской писательницы из Нью-Джерси «Алиф-неведимка» получило в 2013-ом Всемирную премию фэнтези за лучший роман. На следующий год писательница Гвендолин Уиллоу-Уилсон выпустила «Мисс Марвел» и получила несколько наград:  Премия Хьюго — Лучший графический рассказ: Мисс Марвел (2015г.), Премия Дуэйна Макдаффи за разнообразие комиксов: Мисс Марвел (2016 г.), Американская книжная премия: Мисс Марвел (2019 г.).

На качество жизни мусульманок влияют объективные и субъективные факторы. В рассмотренных странах традиций и общественное мнение, в основном, «откладывают отпечаток» на судьбу исламских женщин. Так, В Афганистане, в некоторых районах Турции, Узбекистане, России (Республика Дагестан) женщины выступают в роли домохозяек, почитающих мужей и родителей, для которых карьерный рост, образование и запланированные цели за пределом дверного прохода не обязательны.

Автор: Виктория Смирнова

Рубрики
ЗдороваЯ Wellness

Что такое взрослость и взросление?

Ну и тем более повзрослеть — это не начать пить, курить, ругаться матом.

Начать заниматься сексом… Тоже нет. Ну вдруг.

Стать реально взрослым человеком — это знать, любить, понимать и уважать себя.

Это тогда, когда ты знаешь и осознаёшь свои ценности в жизни. Когда несёшь ответственность за свои решения и выборы.

Это тогда, когда у тебя есть цели и мечты. И выстроенный план к ним– лестница, по которой ты идёшь, не забывая о «сейчас».

Быть взрослым — это иметь свое мнение, свою позицию. Но они должны быть обоснованными. Всегда.

Это когда ты можешь вести диалоги, договариваться, идти на компромиссы.

Когда тот, перед кем тебе может быть стыдно, это уже не твои папа и мама. И тем более не посторонние люди. А только ты. И то вряд ли, потому что стыд — это навязанное обществом чувство. И если ты взрослый, ты слушаешь себя, а не других.

Быть взрослым – это когда ты можешь контролировать свое чувство вины, обьяснить его. И разобраться с ним. А не проваливаться в бесконечную пропасть жалости к себе.

Взрослеть — это начинать понимать важность заботы о себе, близких людях. Не в ущерб себе и не в ущерб им. Это баланс. Чувство баланса внутри.

Взрослеть– это не врать себе.

И конечно же, это умение строить отношения. С друзьями, партнерами, с родителями, начальством. Умение не в теории, а на практике. Строить комфортные, безопасные, уважительные, тёплые отношения. Те, которые не делают больно и не травмируют. Насколько это возможно.

Взрослость — это про границы, ответственность, независимость. Самостоятельность.

Это про очень многое. Но не про возраст.

Взрослый человек– это тот, кто умеет держать в себе эго состояния «родителя», «взрослого» и «ребёнка» в балансе. (транзактный анализ, Эрик Берн).

Не нужно спешить записывать себя туда, где вас еще нет. Это мешает двигаться вперед. Так как есть иллюзия, что вы уже там…

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Рубрики
ЗдороваЯ Отношения

«У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось»: почему так происходит обьясняет психотерапевт Мария Лукина

Любовь — это чувство, возникающим между двумя осознанными и взрослыми людьми. Не путайте с влюбленностью.

А что с любовью к себе?

У вас она есть? Точно? Уверены? Давайте разбираться вместе.

У многих людей буквально заложено то, что любовь к себе — это эгоистично, неправильно. Что нужно терпеть, не хотеть большего, жертвовать чем-то, мириться с тем, с чем не следовало бы, подстраиваться.

«Главное — любить других. Вот тогда и тебя полюбят».

Я категорически не согласна с этим и считаю, что начинать важно с себя. Во всем и везде. Всегда.

Как же мы можем кого-то полюбить (здоровой, искренней, настоящей любовью), когда не любим себя, не знаем как это, не умеем. «Нет примера». Никак.

Ко мне приходит очень много девушек, женщин, у которых не складываются отношения с мужчинами.

И очень много мужчин с тем же запросом.

Конечно же, причин может быть масса. Но я хочу рассказать пример про людей, у которых нет любви к себе.

О людях, которых не научили любить.

У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось.

Они начинались… И потом все время что-то шло не так…

Хоть она и говорила это заветное слово — Люблю.

И очень много делала, старалась, жертвовала… Делала просто все.

Люди в это слово вкладывают столько разных смыслов и определений…Любовь..

Так вот, Анастасия. Классная девушка, 25 лет. В отношениях уже 2 года. Для нее это ее личный рекорд.

Как-то на сеансе у нас случился такой разговор:

— Настя, а Вы сама любите себя, как думаете? Как чувствуете?

— В смысле? Наверное…Я люблю своего парня… Не знаю.

— А что для Вас любовь к себе?

— Не думала об этом. Это же эгоистично… Я к себе нормально отношусь.

— А что для Вас любовь к другому человеку?

— Всегда быть рядом, всегда помогать, жертвовать чем-то, соглашаться.

Чувствуете ли вы, что в этом диалоге что-то не так? Или вы согласны с Анастасией?

Мы много с ней разговаривали и анализировали ее отношения с самой собой, с парнем, с друзьями.

Спустя время мы пришли к тому, что Настя не любит себя (нет самоценности), она не знает как это, что это. Для нее это абсолютно непонятно. Новый мир.

Это было тяжело принять и понять. Она расстроилась. Но и обрадовалась одновременно, так как поняла, что что-то можно улучшить в жизни. И есть много того, чего она не знает. И этому можно научиться.

А как же мы можем отдавать кому-то «то, не знаю что»?

Любить, когда не знаем что это. Не видели. Не было примера. Не научились. Не научили…

Ее понимание о любви сформировалось еще очень давно. В детстве. Она наблюдала за взаимоотношениям родителей. Там ей четко было сказано папой: «Любовь, это когда все терпишь. Делаешь, как хочет партнёр. Соглашаешься. Идеально выглядишь. Тогда все хорошо».

Терпишь?…

Увы, до 25 лет она не делала того, что действительно хотела.

Не одевалась так, как нравилось ей. Не любит она платья, но было «надо».

Не выстраивала границ, которые ей были бы комфортны.

Хотела сделать карэ, но не делала этого так как парню это не понравится. Он говорил, что расстанется с ней, если она отстрижет волосы.

Когда она хотела погулять с подругами — он ее не пускал. Она хотела, но не шла, так как для нее любовь — всегда быть рядом. Хотела замуж, но парень не хотел. А она терпела. Ждала чуда. Ждала, когда время придет.

Для нее все это (следовать своим желаниям, как минимум, иногда делать что-то для себя) означало «Нелюбовь».

Любить для неё значило быть удобной.

Поэтому Любить себя — это важно для нас и для близких людей, которые нас окружают.

Что бы все было искренне, от сердца и с пониманием. По-настоящему.

Любите себя! И тогда сможете искренне полюбить другого. Формирование ценностей начинаются с себя.

А с Настей нам еще предстоит долгая, увлекательная и продуктивная работа, а также осознание многих вещей.

Подводя итоги, можно сказать, что у Насти очень развито пограничное ядро (по Мастерсону). «Быть удобной», «всем нравиться», «быть хорошей девочкой».

С этим можно работать. И это важно понимать. А не смиряться. Это очень даже исправимо.

Все мы достойны быть счастливыми. Любимыми. Собой.

Ваш психотерапевт Мария Лукина.

Рубрики
ЗдороваЯ Wellness

Быстро похудеть или подумать о здоровье: стереотипы о лишнем весе

Ты когда-нибудь задавалась вопросом, как быстро сбросить десять килограмм за неделю? Или, может, ты с белой завистью смотрела на тех, кто питается одними сладостями и не поправляется?

Мы поговорили с нутрициологом Кристиной Виноградовой о лишнем весе и узнали, можно ли похудеть на «чипсах и шоколаде» и всегда ли генетика играет важную роль.

1. Кристина, с какими мифами о наборе лишнего веса вы сталкиваетесь чаще всего?

Многие люди говорят: «Это у меня гормональное». Но, возможно, гормональный сбой произошёл уже после того, как человек набрал лишний вес. У кого-то гормоны вообще могут быть относительно в норме, поэтому часто такие слова оказываются обычным оправданием.

Ещё один миф, придуманный изначально для бодибилдеров: нужно питаться часто, 5-6 раз в день. Это сильно укоренилось в сознании людей, поэтому мы сейчас стараемся с таким мифом бороться. Пятиразовое питание больше подходит для людей с заболеваниями (гастрит, холецистит, панкреатит и т.д.) или тем же самым бодибилдерам, наращивающим мышечную массу. Но обычный человек не тратит столько калорий, как спортсмены, поэтому его это приводит только к набору веса. 

Также иногда бывает, что человек пишет мне: «Да я вообще ничего не ем и всё равно толстею!». Но позже оказывается, что он не завтракает, ест на ночь после работы, вместо обеда у него перекусы печеньем и конфетами, а это еще калорийнее и вызывает большее чувство голода. Из-за сбитого режима приёма пищи организм думает: «Так, нужно срочно это всё запасти: неизвестно, когда меня ещё покормят». Поэтому человек действительно может не добирать калории, но из-за неправильного режима питания он будет поправляться.

2. Отличается ли склонность к полноте у мужчин и у женщин?

Да, отличается. У мужчин ожирение происходит по абдоминальному типу — жир откладывается в районе живота. А у женщин жировые отложения — на бёдрах и в нижней части живота. Это обусловлено репродуктивной функцией: женщине необходимо выносить ребёнка, и организм больше нацелен на запасание жиров, нежели чем у мужчины, чтобы в случае голода во время беременности плод не умер.

3. Почему у женщин целлюлит встречается чаще, чем у мужчин? Как с ним правильно бороться?

Из-за гормонального фона целлюлит более выражен у женщин, потому что у них преобладают эстроген и прогестерон, а у мужчин – тестостерон, который отвечает за бо́льшую упругость тканей. Как правильно бороться? Естественно важно правильно питаться, соблюдать питьевой режим, не допускать застоя лимфы – двигаться, выполнять лимфодренажные упражнения. Косметические процедуры тоже имеют место, они ускорят процесс: это контрастный душ, специальные щётки, обёртывания.

4. Всегда ли человек, у которого близкие родственники склонны к полноте, будет страдать от лишнего веса?

Конечно, не всегда. Генетика – это лишь 20%, остальные 80%– это эпигенетика, на которую мы можем повлиять. Поэтому обычно неправильные пищевые привычки родителей передаются ребёнку, отчего он и может поправляться. Если человек питается нормально, то ни о каком лишнем весе не будет идти речи. Мы всё-таки создаём себя сами, и генетика не играет такой огромной роли, как думают многие.

5. Почему некоторые люди едят всё, но не толстеют?

Во-первых, это зависит от метаболизма. Скорее всего, у таких людей базовый метаболизм выше. Но всё-таки здесь нужно разбирать каждого человека в отдельности. Может, он физически более активен. Например, молодые мамы могут есть много, но при этом постоянно гулять с ребёнком, находиться в движении, отчего они быстро худеют. С другой стороны, человек может есть всё, быть стройным, но при этом не здоровым. Это совершенно разные вещи.

6. В последнее время становится популярным отказ от молока, хотя с давних пор считалось, что это полезный продукт. Как вы к этому относитесь?

Раньше молоко считалось полезным, потому что коровы не содержались в таких условиях, как сейчас, еще они ели траву, которая росла на экологически чистых почвах. Сегодня существует генетический тест, который подтверждает, что у человека, допустим, есть непереносимость лактозы. Таким людям вообще категорически запрещено пить молоко из-за риска аллергической реакции. К тому же, оно считается всё-таки провоспалительным продуктом, который может провоцировать и акне, и угревую сыпь. Лучше купить молоко с бета-казеином типа A2 (на прилавках магазинов обычно продаётся тип A1): оно легче усваивается организмом.

7. Некоторые блогеры утверждают, что можно похудеть на «чипсах и шоколаде». В чём суть такой диеты, и работает ли это на самом деле?

Похудеть можно на всём. Суть этой диеты в дефиците калорий. Вопрос в том, что будет дальше с организмом. Худоба и здоровье, конечно, имеют прямую связь, но далеко не всегда. Полный человек скорее всего будет более больной, чем худой, но тот худой, который питается чипсами и шоколадом, будет иметь больше проблем со здоровьем, чем полный. Я такую диету не рекомендую.

8. А что вы посоветуете тем, кто планирует устроить перестройку организма и поменять пищевые привычки?

Организм не любит резких движений, поэтому я всегда советую постепенно исключать вредные продукты. Допустим, первую неделю вы не едите сахар, а это уже большинство пищевого мусора: те же самые чипсы, колбасы и т.д. На вторую неделю я бы рекомендовала исключить глютен. Это основные продукты, которые вызывают воспаления в организме и вредят здоровью. 

Конечно, ещё нужно сдать базовые анализы, ведь, когда мы подбираем себе питание, мы должны понимать, что нужно именно нам. Каждый организм индивидуален, и, возможно, у человека уже есть какие-то нарушения. Важно знать, что конкретно изменилось в худшую сторону и скорректировать это питанием и внутрицевтической поддержкой: добавками, витаминами, минералами и т.д. Можно взять консультацию нутрициолога: тогда всё будет составлено грамотно и персонализировано.

9. Есть ли универсальный и быстрый способ похудения?

Можно совсем ничего не есть и быстро похудеть, но опять же, нужно ли так рисковать своим здоровьем? Я думаю, что нет. Если говорить про универсальный, а не быстрый способ похудения, то он такой: мы сокращаем калорийность, то есть рассчитываем базовые потребности и отнимаем 200 калорий, а потом варьируем по калоражу в зависимости от того, как протекает диета. Когда убирается основной пищевой мусор (тортики, колбасы, чипсы и т.д.), похудение происходит само собой.

Я всегда пропагандирую нацеливаться именно на улучшение здоровья, а вес сам нормализуется, когда здоровье будет в порядке. Если человек начнет правильно питаться, а не худеть на чипсах и газировке, у него не будет ломких волос, сухой кожи, плохих ногтей, а будет крепкое и хорошее здоровье.

Автор: Ясева Екатерина