Рубрики
ЗдороваЯ Отношения Wellness

«Вы как будто в ловушке, из которой нет выхода»: об абьюзивных отношениях и домашнем насилии

Физическому насилию всегда предшествует насилие эмоциональное, именно поэтому так важно понимать, присутствуют ли в отношениях даже зачатки чего-то нездорового. Твоя Тарелка вместе с сотрудницами Центра «Насилию.нет»* поговорили о домашнем насилии, виктимности и агрессорах.

Согласно исследованию приговоров, проведенному Консорциумом женских неправительственных объединений, с 2011 по 2019 год 66% убитых женщин страдали от домашнего насилия. 12 209 женщин из 18 547 погибли от рук партнера или родственника. И это только опубликованные приговоры. Домашнее насилие — часто скрываемая проблема, о которой не принято говорить и которая нередко воспринимается как норма.

Деятельность Центра

Сотрудницы Центра «Насилию.нет»* сталкиваются с самыми разнообразными людьми, которым нужна помощь. Чаще всего это пострадавшие от домашнего насилия (как со стороны партнера, так и со стороны родителей). Также иногда в Центр обращаются и обидчики – мужчины и женщины, применяющие моральный и физический абьюз по отношению к своим партнерам и детям. Несмотря на то, что женщины тоже совершают насилие, подавляющее большинство агрессоров – мужчины (по данным Всемирной организации здравоохранения, около 27% женщин подвергалось физическому или сексуализированному насилию со стороны партнера).

Как понять, что партнер склонен к насилию?

Руководительница психологической службы Центра, психолог Наира Парсаданян выделила несколько признаков агрессора:

1. Плохие комментарии о бывших партнерах

2. Жестокое обращение с детьми и животными

3. Пренебрежительное отношение к людям, работающим в сфере услуг

4. Причина проблем заключается не в нем самом, а исключительно в окружающих

5. Разговоры об «истинном» предназначении женщины и в целом рассуждает, исходя из патриархальных взглядов на гендерные роли

6. Нарушение личных границ, например, приходит без предупреждения

7. Резкая смена настроения

8. Попытка изолировать партнера от семьи и друзей.

Парсаданян отмечает, что необходимо смотреть на количество и постоянство этих признаков – чем чаще они происходят, тем выше вероятность того, что человек склонен к абьюзу.

Руководительница психологической службы Центра Наира Парсаданян

Как распознать в себе качества потенциальной пострадавшей?

«К существованию виктимного поведения относятся по-разному. Одни специалисты считают, что существует поведение жертвы, которая притягивает к себе преступника. Другие считают, что такого понятия не существует. Возможно, правда как обычно где-то посередине», – говорит психолог Центра Юлия Юркевич – «Люди, хрупкие внутри, со слабыми границами, не умеющие или не разрешающие себе проявлять здоровую агрессию, возможно, чаще других становятся пострадавшими. С другой стороны, в абьюзивные отношения можно попасть будучи уверенным, сильным и независимым человеком. Таких примеров очень много. Иногда абьюзеру даже интереснее подчинить себе именно такого яркого человека. У которого виктимного поведения в начале их отношений совсем не было».

Психолог Центра Юлия Юркевич

Вопросы для самопроверки 

1. Чувствую ли я себя безопасно в отношениях?

2. Могу ли я, не опасаясь негативной реакции или агрессии со стороны партнера или своих близких, заявить о своих желаниях, потребностях или неудовлетворенности в чем-либо?

3. Могу ли я рассчитывать на поддержку и понимание? 

4. Могу ли я открыто говорить о своих чувствах, желаниях?

5. Делюсь ли я с партнером важной для себя информацией без опаски быть высмеянной или униженной?

Если на один или более вопросов был дан ответ «нет», то это уже признак абьюза со стороны партнера. 

Что происходит с человеком, попавшим в абьюзивные отношения?

«Иногда достаточно и одного года, чтобы уверенный и сильный человек вдруг стал сомневающимся, неуверенным и считающим себя виноватым в насилии и агрессии, которые происходят в его жизни или в жизни его детей», – говорит психолог Центра Юлия Юркевич. Человек, попавший под влияние абьюзера, боится высказать свое недовольство, ведь в таком случае она/он может спровоцировать агрессию в свою сторону. За что потом будет винить себя – можно же было промолчать и не доводить все до конфликта! «А еще вам ужасно стыдно, что вы допускаете в отношении себя и своих детей такое отвратительное поведение. Но вы как будто в ловушке, из которой нет выхода», – добавляет Юркевич. 

Можно ли исправить абьюзера?

Это сложно, но возможно. Крайне важна мотивация человека. Внешняя – это когда партнер/ша настаивает на прохождении курса коррекционной работы для продолжения отношений. Внутренняя мотивация включается, когда сам человек понимает, что так дальше нельзя, он хочет теплых доверительных отношений, но не знает как самому все исправить. Важно понимать, что такая работа занимает много времени: минимум полгода. И это не про изменение поведения (что тоже необходимо), а скорее про изменение мировоззрения: внутренний мироощущенческий переход в культуру ненасилия.

Как выйти из абьюзивных отношений?

1. Самое главное – это признать, что отношения не приведут ни к чему хорошему и, более того, оставят после себя серьезный травмирующий эффект.

2. Необходимо принять решение, что из таких отношений надо выйти.

3. Нужно создать план: кому звонить, куда уходить и где найти финансы для обустройства на новом месте.

«Это может быть сложно и болезненно: многие факторы останавливают от ухода из подобных отношений – от эмоциональной привязанности до финансовой зависимости, но в конце концов никто не заслуживает унижения достоинства и личности. Даже если вы не предпримете сразу реальных шагов, решимость на выход из отношений может давать силы, чтобы выдержать сложный этап на пути к реализации плана», – говорит  Наира Парсаданян. 

Также она советует подготовить «тревожный чемоданчик»:

1. Паспорт;

2. Медицинский полис на себя и детей

3. СНИЛС;

4. Свидетельство о регистрации брака

5. Свидетельство о рождении детей

6. Документы, подтверждающие право собственности на движимое/недвижимое имущество;

7. Важные медицинские документы (медкарты, выписки из медкарт, рецепты,    рентгеновские снимки и т.д.)

8. Драгоценности (их можно будет продать, чтобы поддержать себя финансово);

9. Ценные лично для вас вещи

Важно не делиться планами с партнером – он может начать не только манипулировать, оправдывая свое поведение, но и угрожать. Этап выхода из насильственных отношений может быть одним из самых опасных и тяжелых в жизни. 

В таких случаях очень важна поддержка близких, однако, если таких людей нет, то можно обратиться к психологу или в группу поддержки пострадавших от домашнего насилия.

После ухода необходимо полностью прекратить всякие контакты с агрессором. «Это необходимо для вашего исцеления, ведь абьюзивный партнер мог нанести много душевных ран», – говорит Наира Парсаданян. Однако бывает, что из-за наличия детей, общего имущества общение прекратить невозможно. В таких случаях лучше общаться через электронную почту или мессенджеры, фиксировать на аудио или видео личные встречи, встречаться на нейтральной территории в присутствии свидетелей, записывать звонки, делать скриншоты переписок. 

«К сожалению, бывает так, что выход их абьюзивных отношений не означает автоматическое прекращение общения для обидчика. Он может продолжать использовать привычные стратегии манипуляции», – добавляет Парсаданян. 

Возможно ли построить здоровые отношения с новым партнером после многолетней жизни с абьюзером?

«Возможно. Возможно найти силы построить партнерские отношения. Это точно возможно. Я знаю такие примеры. Конечно, предыдущий опыт будет фонить, пугать, расстраивать и тревожить подозрениями. Но с ним можно научиться справляться», – отвечает психолог Юлия Юркевич. Самое главное в новых отношениях – поговорить о своем предыдущем опыте. Сделать это необходимо, потому что некоторые триггеры, полученные от общения с абьюзером, будут периодически всплывать. Не зная прошлого, новому партнеру будет невозможно понять и не задевать их. 

*признан Минюстом иноагентом 

Автор: Дарья Любовик 

Рубрики
ЗдороваЯ Отношения Wellness

Внутренний родитель: кто это и как его воспитать

Объясняет психотерапевт Мария Лукина

Термин «Внутренний родитель» изначально пришел к нам из транзактного анализа Эрика Берна. И много лет использовался исключительно психологами и психотерапевтами.

Сейчас это словосочетание стало модным. И его можно услышать из каждого утюга.

А смысл и глубина этого термина очень много где, увы, не раскрыт.

А очень часто и вовсе – путает людей и вводит в заблуждение.

Давайте разбираться.

Считается, что внутри у каждого (!) человека присутствует три эго-состояния:

Родитель – ваши установки, убеждения, правила жизни. Правила, которые мы не можем объяснить, так как они не ваши. Это то, что мы взяли от родителей. Иногда это вредит, иногда помогает. Сильно помогает и поддерживает.

Взрослый – это ты сейчас. Твоя проработанная личность. Это тогда, когда человек умеет договариваться с окружающими, объяснять им свои мысли, идти на компромиссы, вести диалоги. Когда человек понимает, кто он, какие у него цели и путь.

Ребенок – наши эмоции, чувства, страхи… Наша открытость. 

И считается, что «норма» – это когда все эти три эго-состояния развиты. Когда мы «взрослые», но когда нужно без труда включаем «родителя» или «ребёнка». Без усилий.

Давайте углубимся в понимание «внутреннего родителя».

Повторим.

Родитель – это твои установки, убеждения, правила жизни. Правила, которые ты не можешь объяснить, так как они не твои. Это то, что вы взяли от родителей. Иногда это вредит, иногда помогает.

Внутренний родитель может быть со знаком минус.

Это когда внутри тебя есть убеждения, которые создают сильный дискомфорт. Причиняют боль.

И тебе очень сложно от них избавиться.

Например:

– Родить нужно до 25 лет

– Замуж нужно выйти до 30. Потом сложно

– Работа это всегда сложно. И всегда страдания и боль. Если страданий мало, то ты плохо работаешь

– Университет нужно закончить с красный дипломом, иначе ты глуп

— Женщина должна быть красавицей, заботливой мамой, покладистой женой, хозяйкой, кухаркой – в общем, идеальной. Только тогда ее полюбят

– Мужчинам выражать эмоции нельзя. Особенно печаль, грусть, слезы.. Тогда он не мужик

И так до бесконечности. Знакомо?

Это все убеждения, которые мешают счастью появиться в твоей жизни. Убеждения, которые мешают появлению свободы, любви…

И, увы, подобные убеждения есть почти у всех.

Какие-то люди соглашаются с чем-то из этого списка. Они как-то объяснили эти фразы себе. И жить им стало немного легче…

А кто-то страдает от того, что «что-то» все время мешает сменить работу, построить отношения, заняться каким-то хобби, решиться на что либо.

Это детство. Это то, что твои родители тебе жестко объясняли и показывали в детстве. И не давали выбора. Это то, за чем ты все время наблюдал.

Это тогда, когда ребёнку не объясняют, почему мама и папа вчера дрались, а сегодня наигранно улыбаются. Когда родители делают это «нормой».

Это сложно, больно. С этими убеждениями нужно работать. Во взрослом возрасте это можно растворить, убрать. Если захотеть и приложить усилия. Это не диагноз. И нет смысла винить родителей всю жизнь. Больше смысла в улучшении себя и своей жизни.

Так как здоровые правила твоей жизни – это то, что ты можешь самостоятельно сформулировать и обьяснить. И они делают твою жизнь лучше, так как это правила именно твои. Правила только твоей жизни.

Вывод: Внутренний родитель со знаком минус вредит. 

Есть еще и родитель со знаком плюс.

Это то, когда мы можем себя поддержать, похвалить, подтолкнуть.

– Я молодец

– У меня все получится

– Я красивый/красивая

– Я обязательно встречу того самого человека

Родитель со знаком плюс – уверенность в себе, высокая самооценка.

Он развился внутри тебя, если в детстве был родитель, который разговаривал с тобой. Который объяснял, чтоо происходит. Который поддерживал, подбадривал. Любил. 

Это о любви к себе. О понимании, что это, как это.

Если у человека не было в детстве такого родителя, то он развивает его в себе сам.

…Учится себя поддерживать и любить.

Тем самым разбирается с проблемами с самооценкой и любовью к себе.

Вывод: Внутри каждого человека есть эго-состояние родителя. Вопрос лишь какого.

Со знаком минус или плюс. И мы можем сами это менять. Это труд, но это возможно. Очень возможно.

Ваш психотерапевт – Мария Лукина.

Рубрики
Отношения Поп-порн

От любви до ненависти один шаг: что случилось с отношениями Эмбер Херд и Джонни Деппа

Фильм «Ромовой дневник» стал роковой точкой отсчёта многолетнего и незаконченного конфликта для Эмбер Херд и Джонни Деппа. В 2012 году стартовала их любовная история, которая переросла в брак. Но счастливая тональность сменилась обидой. В 2016-ом Эмбер подала на развод и обвинила мужа в насилии. Спустя год наступил конец первой главы: завершился бракоразводный процесс. Однако до сих пор экс-супруги продолжают публично предъявлять претензии друг к другу.

Их выяснение отношений в мае 2022-го стало реалити-шоу мирового масштаба. Детально разобраться в мотивах поступков разведенной пары поможет семейный психолог Мария Земская. Внимание: мнение эксперта основывается лишь на личных наблюдениях за актёрами (после просмотров их многочисленных интервью) и носят субъективный характер.

— Джонни Депп в детском возрасте подвергался домашнему насилию со стороны матери. Как его юношеский опыт повлиял на отношение к экс-жене?

— Получается замкнутый круг: когда родители бьют ребенка, он прекращает любить себя,  а не родителей. Если человек перестает уважать собственное достоинство, то не проработав детские страхи и обиды, он вступает в нездоровые отношения. 

Пережившие в юношеском возрасте домашнее насилие имеют две позиции: «наказать обидчика» (партнера) или его переделать. Вступив в отношения, Джонни Депп сохранил модель поведения, привитую в детстве, ведь другой пример у него не сформирован. 

— Эмбер Херд стала прототипом его абьюзивной матери?

— Не стоит забывать о том, что отец Деппа ушел из семьи, когда его сын был подростком. Мать (которая для большинства детей — это идеальный образ женщины, тем более для мальчиков) — абьюзер становится в пубертатный период героя одним из важных людей в жизни будущего актёра. В семье с психологическим и физическим насилием ребенок теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, ведь она исходит от близкого. Любовники сходятся на основе удачной стыковки детских травм. Когда мы выбираем партнера, ищем схожего по травмам человека. Переживший домашнее насилие и выросший в абьюзивной семье выбирает знакомую модель отношений.

— Херд росла в строгой семье, но после смерти подруги стала антиподом прежней Эмбер. Действительно ли она так сильно страдала, что возненавидела всех даже Бога или этот случай был поводом для жизни без правил?

Ситуация неоднозначна, поскольку я не знаю подробностей. Однако, могу сделать вывод, что семья героини не интересовалась полноценным воспитанием дочери. Родители, проявляющие эмпатию к ребенку, предотвратят переход их чада на запрещенные вещества после тяжелых для психики событий. При стрессовых обстоятельствах они обратятся за помощью к детскому психологу, чтобы с ребёнком проработали травму, будут поддерживать его в горе и уделять время. В случае с Эмбер, уход от реальности и непрожитых эмоций происходил путем наркотической зависимости. 

— Актёр только на суде назвал причины травмы пальца и царапин на его лице. Почему он молчал об этом?

—  На тот момент в его молчании была выгода. Боязнь осуждения и расспросов порой на чаше весов перевешивает стремление наказать обидчика, предать огласке его поступки. Желание выставлять себя, как человека, пережившего насилие от рук женщины, накладывает отпечаток на образ мужчины в нашем обществе.

Суд  — это место, где люди отстаивают права и добиваются справедливости. Значит на данный момент оглашение правды оказалось сильнее предыдущих целей. Пытаясь самостоятельно разобраться в отношениях, не компрометируя жену, Джонни сохранял мужское достоинство.

— Пара распалась в 2016 году. Из-за чего они до сих пор публично разбираются в интимной теме, может, они не могут друг друга отпустить? 

— Совсем необязательно. Как правило, люди, у которых сформирован навык сохранения крепких и здоровых отношений, даже при расставании способны найти в себе силы разойтись с благодарностью друг к другу за опыт. Герои нашего обсуждения состояли в романе с нарушением здорового и безопасного развития. На суде Джонни Депп признался, что был шокирован, когда бывшая супруга опубликовала статью. В материале она обвиняет экс-возлюбленного в «довольно отвратительных и тревожных вещах», которые, по словам, актера оказались ложными. В результате неоднократного психологического давления человек оказывается в бесконтрольном состоянии «Бей/беги/замри», поэтому на любую провокацию он начинает реагировать остро. 

Разбирательство оппоненты продолжают не по желанию продлить любовную связь, а по причине личных расчётов. Здесь не стоит забывать, что они люди публичные и на кону стоит репутация, в первую очередь каждый из них будет отстаивать свою позицию перед обществом.

— Какие последствия внесло строгое воспитание Эмбер в ее романтичные истории? 

— Дети, не воспитанные в любви и ласке, имеют склонность к агрессии и депрессии. Люди, чтобы компенсировать дефицит свободы в период социализации, заводят вредные привычки.Чрезмерная строгость родителей приводит к заниженной самооценке у детей. Во взрослом возрасте человек будет делать все, чтобы только заслужить признание и уважение, в том числе терпеть измены и абьюз со стороны партнера.

— Почему Херд, зная об измене Деппа и страдая от домашнего насилия, не прервала отношения, а продолжала семейную жизнь? 

— Эмбер подсознательно хотела доказать себе один из концептов:

• изменяешь, значит ты нехороший, а я буду страдать и говорить, что так и знала.

• неверен мне, потому что я плохая и в очередной раз убедилась, что меня любить нельзя. 

— Раз в семье был обоюдный абьюз, то по какой причине? 

— Мотивов их действий при совершении обоюдного насилия несколько: семья, где они росли, низкая самооценка одного из партнёров, страх одиночества. По словам актера, в начале отношений партнерша казалась ему «внимательной, любящей, умной, доброй, веселой и понимающей», однако в следующие полтора года предстала совершенно другим человеком. Есть такое выражение: «Лучшее средство от любви с первого взгляда — внимательно посмотреть еще раз».

— Во время судебного разбирательства выяснилось, что супруги имели пристрастие к спиртному. Каковы психологические особенности агрессивности с алкогольной зависимостью выявлены у них?

— Оценка реальности и личных переживаний у употребляющих алкоголь искажается. Поэтому любовники, о которых мы рассуждаем, могли видеть угрозу там, где ее нет, и реагировать агрессией на сложные эмоции: ревность, страх, обиду, раздражение.

При подобных обстоятельствах их самоконтроль снижается и обостряются психологические проблемы, особенности характера, а также непроработанные семейные конфликты и обиды. В основном, это касается людей с низкой самооценкой и когда-то подавленными, не пережитыми эмоциями. 

— Почему Депп стал ревнивцем с Эмбер? 

— Абьюзером свойственна ревность. Не стоит забывать, что она бывает обоснованная и необоснованная. Здесь нужно разбираться, давала ли супруга повод, и ревность была обоснованной или же это уже было заложено в мужчине. Так называемая акцентуация характера. Причин в мужском собственничестве очень много: заниженная самооценка, эмоциональный застой в отношениях, деспотичность, желание манипулировать, а также копирование родительских отношений. Есть в мышлении парадокс: нам кажется, что если человек ревнует, то любит. Но на самом деле, ревность направлена на выталкивание партнера из отношений. Человек сам не верит в то, что его можно любить. 

— Экс-пара в начале отношений договорилась записывать видео друг с другом в качестве аргументов. Значит, они оба осознавали обречённость их лав-стори?

— Наоборот, возможно, это было способом их взаимодействия. Часто люди, как правило, желающие сохранить отношения, ищут различные способы донести друг до друга важность своих слов, чувств, эмоций. Это очень хорошая техника, учитывая, что абьюзеры, как правило, обесценивают ощущения и чувства партнера.

Автор: Смирнова Виктория

Рубрики
ЗдороваЯ Отношения

«У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось»: почему так происходит обьясняет психотерапевт Мария Лукина

Любовь — это чувство, возникающим между двумя осознанными и взрослыми людьми. Не путайте с влюбленностью.

А что с любовью к себе?

У вас она есть? Точно? Уверены? Давайте разбираться вместе.

У многих людей буквально заложено то, что любовь к себе — это эгоистично, неправильно. Что нужно терпеть, не хотеть большего, жертвовать чем-то, мириться с тем, с чем не следовало бы, подстраиваться.

«Главное — любить других. Вот тогда и тебя полюбят».

Я категорически не согласна с этим и считаю, что начинать важно с себя. Во всем и везде. Всегда.

Как же мы можем кого-то полюбить (здоровой, искренней, настоящей любовью), когда не любим себя, не знаем как это, не умеем. «Нет примера». Никак.

Ко мне приходит очень много девушек, женщин, у которых не складываются отношения с мужчинами.

И очень много мужчин с тем же запросом.

Конечно же, причин может быть масса. Но я хочу рассказать пример про людей, у которых нет любви к себе.

О людях, которых не научили любить.

У Насти не получалось построить отношения. Все рушилось.

Они начинались… И потом все время что-то шло не так…

Хоть она и говорила это заветное слово — Люблю.

И очень много делала, старалась, жертвовала… Делала просто все.

Люди в это слово вкладывают столько разных смыслов и определений…Любовь..

Так вот, Анастасия. Классная девушка, 25 лет. В отношениях уже 2 года. Для нее это ее личный рекорд.

Как-то на сеансе у нас случился такой разговор:

— Настя, а Вы сама любите себя, как думаете? Как чувствуете?

— В смысле? Наверное…Я люблю своего парня… Не знаю.

— А что для Вас любовь к себе?

— Не думала об этом. Это же эгоистично… Я к себе нормально отношусь.

— А что для Вас любовь к другому человеку?

— Всегда быть рядом, всегда помогать, жертвовать чем-то, соглашаться.

Чувствуете ли вы, что в этом диалоге что-то не так? Или вы согласны с Анастасией?

Мы много с ней разговаривали и анализировали ее отношения с самой собой, с парнем, с друзьями.

Спустя время мы пришли к тому, что Настя не любит себя (нет самоценности), она не знает как это, что это. Для нее это абсолютно непонятно. Новый мир.

Это было тяжело принять и понять. Она расстроилась. Но и обрадовалась одновременно, так как поняла, что что-то можно улучшить в жизни. И есть много того, чего она не знает. И этому можно научиться.

А как же мы можем отдавать кому-то «то, не знаю что»?

Любить, когда не знаем что это. Не видели. Не было примера. Не научились. Не научили…

Ее понимание о любви сформировалось еще очень давно. В детстве. Она наблюдала за взаимоотношениям родителей. Там ей четко было сказано папой: «Любовь, это когда все терпишь. Делаешь, как хочет партнёр. Соглашаешься. Идеально выглядишь. Тогда все хорошо».

Терпишь?…

Увы, до 25 лет она не делала того, что действительно хотела.

Не одевалась так, как нравилось ей. Не любит она платья, но было «надо».

Не выстраивала границ, которые ей были бы комфортны.

Хотела сделать карэ, но не делала этого так как парню это не понравится. Он говорил, что расстанется с ней, если она отстрижет волосы.

Когда она хотела погулять с подругами — он ее не пускал. Она хотела, но не шла, так как для нее любовь — всегда быть рядом. Хотела замуж, но парень не хотел. А она терпела. Ждала чуда. Ждала, когда время придет.

Для нее все это (следовать своим желаниям, как минимум, иногда делать что-то для себя) означало «Нелюбовь».

Любить для неё значило быть удобной.

Поэтому Любить себя — это важно для нас и для близких людей, которые нас окружают.

Что бы все было искренне, от сердца и с пониманием. По-настоящему.

Любите себя! И тогда сможете искренне полюбить другого. Формирование ценностей начинаются с себя.

А с Настей нам еще предстоит долгая, увлекательная и продуктивная работа, а также осознание многих вещей.

Подводя итоги, можно сказать, что у Насти очень развито пограничное ядро (по Мастерсону). «Быть удобной», «всем нравиться», «быть хорошей девочкой».

С этим можно работать. И это важно понимать. А не смиряться. Это очень даже исправимо.

Все мы достойны быть счастливыми. Любимыми. Собой.

Ваш психотерапевт Мария Лукина.

Рубрики
Отношения

ФАКБОИ: Кто они такие и как их вычислить?

Девушки очень часто страдают от поступков своих молодых людей и долго не могут восстановиться после тяжелых отношений. Сейчас парней, которые неуважительно ведут себя по отношению к своим вторым половинкам или не видят границ дозволенного в общении с другими дамами, называют Факбоями. Тренд Факбоев поколения Z набирает обороты, поэтому Твоя Тарелка дарит тебе список из их отличительных особенностей: 

  • Несовпадения слов с действиями, неисполненные обещания, неубедительные отговорки – это то, на что ты должна обратить внимание! 
  • Парень не считает, что отношения нужно афишировать. Он не знакомит тебя с кругом друзей, не зовет на настоящие свидания, не спешит признаваться в чувствах. Он говорит, что пока не уверен, не готов и не знает чего хочет. Стоит насторожиться и завести прямой разговор при удобном случае: вопросы в лоб застанут его врасплох, и скорее всего он скажет то, что думает. 
  • Пропадает и возвращается когда хочет. Девули придумывают парнями кучу оправданий. А ведь цепочка действий «окружить вниманием и заботой девушку, которая мне искренне нравится» не включает в себя пункт «пропадать на неопределенный период времени без явной на то причины». А если он объявляется через самое банальное смс в районе 2 или 3 ночи –  ты знаешь, что это значит. 
  • Часто намекает или сводит разговор к интиму. В худших случаях просит твои нюдсы (обнаженные фото) или инициирует секстинг (секс по переписке). Если тебе для возбуждения зачастую необходима эмоциональная связь и романтика, то у парней все устроено ровным счетом наоборот.   

Девули, можно сколько угодно указывать вам на явные признаки нездоровых отношений, но выбор остается за вами. Вы можете следовать голосу сердца и идти до конца по этому пути. Главное —  это помнить, что вы двигаетесь по темному тоннелю, ведущему неизвестно куда. Берите себя в руки и не давайте себя сломать!

С любовью, 

Твоя Тарелка

Рубрики
Отношения

Как поддерживать отношения на расстоянии?

Многие считают, что отношения на расстоянии —  это пустая трата времени.

POPSUGAR

«Они встречаются на расстоянии несколько лет? Он ей точно изменяет»— одно из самых популярных мнений.

 У меня был опыт длительного общения с молодым человеком, который жил в другом городе. Именно поэтому #опытнымпутем я могу поделиться некоторыми лайфхаками, как сохранить симпатию и чувства, даже если любимый человек находится от тебя за тысячи километров.

Первое и самое важное —  это доверие своему избраннику. 

Ты должна заранее понимать, что проследить за каждым шагом своего возлюбленного ты не сможешь, а твое выпрашивание фотоотчетов каждые 5 минут быстро выведет его из себя. Доверяй своему мужчине, не устраивай ему проверок и скандалов. Давай ему время жить там, где он сейчас, веселиться и наслаждаться жизнью. И ты в то же время должна заниматься собой. Жить в режиме ‘Общение 24/7’ отнимает много энергии и приводит к тому, что вскоре вам будет не о чем поговорить.

Если в твоей голове закрадется сомнение, что он нечестен с тобой, то не спеши делать выводы. Инициируй спокойные разговоры, где ты откровенно и честно сможешь выразить свои сомнения и поддержать его в ответ. Если на твои разумные доводы он ответит абсолютным равнодушием, можно будет задуматься о том, кому эти отношения по настоящему важны.

Второй аспект здоровых отношений на расстоянии — стабильная поддержка и напоминание, что ты любишь своего молодого человека и заботишься о нем, несмотря на километры.

Получив лишний раз «Я люблю тебя» или «Скучаю», он почувствует тепло, что поможет сблизить вас и не оставит его равнодушным. Важно интересоваться его делами, поддерживать в трудную минуту и пытаться помочь в нелегкой ситуации важным советом и ласковым словом.

Свидания можно устраивать и онлайн!

Пользуйтесь Netflix Party для просмотра фильмов, House Party для настольных игр онлайн, игровыми приставки для азарта. Пробуйте общаться в соц сетях, которыми раньше не пользовались и используйте их необычные дополнения: исчезающие сообщения в Snapchat, смешные фильтры видео-звонков Instagram, рисунки от руки и прозрачность сообщений Imo. Создайте собственный стикерпак в Telegram или WhatsApp с помощью ботов, также общий плейлист на музыкальной платформе.

Проверьте совместимость по гороскопу добавив друг друга на CoStar или The Pattern. Начните заниматься бегом и следите за прогрессом друг друга на Nike Run Club. Проходите психологические тесты и отправляйте друг другу результаты, узнавайте друг друга лучше. Начните учить новый язык на DuoLingo и проверяйте прогресс друг друга. Развитие в одном направлении — новые общие темы для обсуждений.

Попробуйте секс по телефону или видео звонку — знаем, по началу очень странно, неловко, и, кажется, что бессмысленно. Но со временем и при желании, вы оба научитесь получать от этого удовольствие. Секстинг в самое неожиданное время дня прибавит остроты.

Не бойтесь вместе строить планы и всеми силами стремиться к их скорейшему осуществлению. Общие цели заставят вас еще больше «зажечься» и приложить максимум усилий к скорому воссоединению и совместной жизни без разлук.

Используй возможность посылать своему возлюбленному подарки по почте или через общих друзей. Маленький и приятный сюрприз, заказанный ему на дом ужин, сертификаты на покупку одежды, парные худи — все как обычно. Можешь прикрепить к презенту рукописное письмо и напомнить о своих чувствах.

Девули, помните, кто бы что ни говорил, хорошие и перспективные отношения на расстоянии существуют, главное — правильно подпитывать их приятными эмоциями, не жить в режиме ожидания, а находиться в моменте и напоминать своему партнеру, что ты любишь его и дорожишь им, несмотря на расстояние и часовые пояса.

София Хиюзова

Рубрики
Отношения Секс

Мифы и Легенды о Первом Сексе

Первый секс имеет большое значение как для девулей, так и для парней, поэтому команда Твоей Тарелки решила развеять все устоявшиеся мифы и подготовить тебя к нему, чтобы ты получила максимум удовольствия.

Миф #1: Девственная плева – сакральная и мистическая часть тебя  

Это не так! В гимене (научное название девственной плевы) нет ничего сакрального, а все, наоборот, просто и понятно. Он является складкой слизистой оболочки с отверстием, прикрывающим вход во влагалище. Его повреждение или разрушение во время полового акта не несёт никакой символической нагрузки. Скажем больше– гимена у девули может вообще не быть, соответственно, и «рваться» нечему.

Миф #2: Первый секс – это сказка!

Мы все знаем, что фильмы и книги сильно идеализируют романтические отношения, и секс не стал исключением. В реальной жизни всё далеко не всегда идёт гладко с первого раза, и это нормально! Нужно реалистично подходить к первому сексу и быть готовой к тому, что он будет немного неловкий и неумелый. Нужно быть максимально информированной и отдаться потоку эмоций и ощущений – и все будет хорошо.  

Миф #3: Пути назад нет

Как только ты почувствуешь, что что-то идёт не так, как тебе хочется и нравится, – смело останавливай партнёра. Секс должен приносить удовольствие и радость, а не дискомфорт. Обсудите с партнёром этот момент и поймите, что именно пошло не так. О сексе нужно говорить и учитывать предпочтения и замечания друг друга.

Миф #4: Лишиться девственности без крови и боли невозможно

Ещё как возможно! Наш совет: первый секс должен происходить с человеком, которому ты доверяешь и к которому испытываешь искреннюю симпатию. Тогда вы сможете расслабиться и наслаждаться процессом, а не бояться, что ваш партнёр или ты сделаете что-то не так. Если вы всё ещё напряжены, то продолжайте наслаждаться прелюдией.

Миф #5: Разделись и погнали

Такой план – прямая дорога к боли, крови и разочарованию. Смело с неё сворачивай и для начала приступай к прелюдии. Она поможет вам обоим расслабиться и настроиться на романтический лад. Секс – это не только пенетрация, как принято считать. 

 

Миф #6: «В презервативе не те ощущения»

Дорогая девуля, безопасность превыше всего. Презерватив защищает тебя не только от беременности, но и от заболеваний передающихся половым путём. Если твой партнёр настойчиво уговаривает тебя отказаться от зашиты– это повод всерьёз задуматься о том, действительно ли ты хочешь с ним секса. К тому же презервативы сейчас бывают любой длины и толщины, поэтому подобрать оптимальный вариант не составит большого труда.

Миф #7: Смазкой пользоваться — стыдно

Несмотря на то, что во время возбуждения у парней и девушек выделяется естественная смазка, мы советуем использовать лубрикант в качестве дополнения. Все мы устроены по-разному, а для волнительного первого секса это уж точно лишним не будет. В конце концов, приобретение лубриканта вполне может пригодиться для будущих экспериментов.

Миф №8: После секса ничего особенного делать не нужно

Как минимум нужно помочиться – это естественная реакция организма, которая помогает очиститься. Хорошо бы также принять душ. Через несколько месяцев после начала половой жизни можно показаться врачу. Если что-то начинает серьёзно беспокоить, то без отлагательств записывайся на прием к гинекологу.

Приятного первого секса тебе, дорогая!

Виктория Иевлева